Se calhar, estiquei um bocadinho a corda... Vão ser à volta de 12000 peças espalhadas em METADE do chão do meu escritório. Credo! O número grande não me meteu medo mas, agora que tenho noção do tamanho, paro para pensar duas vezes (eu a ser eu) e repensar o investimento.
Este "mimalhão" chegou às minhas mãos no dia 7 de Outubro, veremos como será a nossa evolução.
Hoje foi dia de visita guiada pelo quartel. Aquela possibilidade de conhecer cada canto da casa, que já devemos sentir como nossa... E foi tão fácil imaginar um futuro ali.
Domingo será o dia de conquistar a farda. A aventura de procurar no baú dos bombeiros, tamanhos que nos sirvam, no meio das fardas abandonadas ao longo de diferentes caminhadas. Calças e t-shirt, cinto, boné, casaco e, o item mais desejado, botas da tropa.
A sensação de pensar isto tudo é indescritível. A adolescente em mim, que ainda quis ir para a força área para trabalhar como controladora de tráfego aéreo, está a dar pulos de alegria. Não é, nem de longe, comparável, mas vou fazer a recruta e vou aprender o valor de fazer uma continência. Aquela parte de mim que sempre se sentiu atraída pela vida militar, está eufórica.
Hoje, eu tenho a certeza que voltei a sentir. Sinto-me grata e realizada por ter dado o passo inicial (sem opinião de terceiros, sem empurrões, só por mim mesmo).
Como disse aquele que será o meu "chefe" nos próximos fins de semana: mente aberta, o resto faz-se acontecer.
Olá, pessoas giras!
Vou começar por partilhar algumas ideias soltas que me têm acompanhado nos últimos tempo.
Significado dos sonhos: um medo ou um desejo.
"Somos a média das 5 pessoas com quem mais convivemos." Se eu me rodear por pessoas insatisfeitas e tóxicas, não há esperança para mim... Excepto, se fizer terapia.
Quando alguém faz um julgamento (tipo "os homens não prestam" ou "os casamentos são todos iguais"), está a projetar. Ou seja, os homens da vida dessa pessoa não prestam, o casamento dessa pessoa é igual ou de muitas... E isso apenas revela o que a pessoa sente. Não tem nada a ver connosco, tem a ver com o próprio.
Toda e qualquer adição revela uma carência, revela "falta de algo". A adição é uma forma fácil de substituir o que está em falta e mascarar essa necessidade que não está assegurada. Por vezes, pode ser algo tão avassalador como a falta de propósito (tudo na vida corre bem mas a pessoa não sabe o que a motiva e o que a faz levantar da cama todas as manhãs).
Racionalizar - criar desculpas lógicas para a nossa desilusão ("Dás-me um pedaço de chocolate? Não. Eu também não queria!). Parece que nos estamos a munir de justificações, lógicas, para que as nossas escolhas / erros sejam aceitáveis.
Biologia da mulher vs Biologia do homem: A mulher, dada a sua flutuação hormonal, está mais predisposta a funções mais calmas (cuidar, ensinar), daí que exista toda uma vertente histórica da mulher que cuida da casa e educa os filhos. O homem é o provedor / protetor, devido à testosterona, mais direccionado para funções mais físicas (proporciona o aumento da massa muscular). Na vertente histórica, o homem saí para caçar, para trabalhar no campo, para executar os trabalhos mais pesados.
Queria ter coragem para abordar o complexo do salvador (ou síndrome da boa pessoa), mas sinto me sem coragem. Deixo aqui um link que me pareceu super adequado. Foi todo um mundo que se desenrolou à frente dos meus olhos que assusta, que me cola à parede por eu saber que é um padrão meu e continuar a insistir. Um dia eu também dou a volta a isto!
Boa semana!!
Olá, pessoas giras!!
Mais um ano que começa (sim, para mim os anos escolares sempre tiveram mais peso do que os anos civis)! Eu já regressei ao trabalho pós férias - embora já esteja a contar os dias para as próximas - e a Pintinha começa segunda-feira na nova escola.
Setembro será sempre, para mim, aquele mês de recomeços... Ainda que sinta que Agosto é o pior mês de sempre na história da humanidade para ter férias com a desculpa de descansar, com crianças em idade escolar e com creches e escolas (e até mesmo alguns ATLs) que fecham não há muito como fugir disso e sente-se no mundo laboral a formatação "agora que já fomos todos de férias".
"Antigamente", defendia que Agosto era o melhor mês para trabalhar. Menos trânsito, menos pessoas, menos clientes com pedidos... Atualmente, começo a ver uma mudança (talvez porque há cada vez mais malta nova a pensar como eu) e o mês já não é tão calmo, os anos fiscais já não são tão alinhados (nem com o calendário escolar nem com o civil) e a montanha russa de oferta e procura já não tem uma só sazonalidade.
Este ano, para mim, começa pautado pela gestão de rendimentos. O previsto do IRS para pagar (vender um imóvel em Grândola, ao ex marido, é mesmo uma coisa chique) e o imprevisto do empréstimo ao sobrinho, para lhe alimentar um dos vícios, vieram afetar os meus conceitos de estabilidade económica e prosperidade. As más línguas dizem que este mês (e o próximo), com o ajuste das taxas de retenção, os portugueses iam ter mais dinheiro (falso para alguns que ficam a precisar disso para o acerto do IRS no próximo ano), nas suas contas mas eu nem cheguei a ter essa percepção. E, como é óbvio, não sei lidar com isso.
Há poucos dias, alguém me dizia que eu sou melhor que a Santa Casa (da Misericórdia), para quem me rodeia, e que encaro o meu vencimento com culpa. E eu não curto mesmo pessoas que me conseguem ler daqui até às entranhas e me fazem questionar como é que eu cheguei a este ponto.
Em 2001, no ano em que a minha irmã casou e saiu de casa, o mesmo ano em que eu entrei na Universidade e fugi para o Algarve, o meu pai teve uma oportunidade de trabalho, segundo ele, irrecusável. Esta semana, sentei-me ao lado dele e perguntei-lhe "quando recebeu o primeiro vencimento nessa nova empresa, sentiu-se culpado?" e sei que se não tivéssemos sido interrompidos teria sido excelente para os dois. Ele nunca sentiu culpa de receber mais, sentia-se merecedor e teve todo o reforço positivo possível e imaginário de quem trabalhava com ele e o procurou após esta mudança ("se eu soubesse que o Abílio saía era eu que o tinha ido buscar"). Mas ficou-lhe a culpa, que ele diz ainda sentir, de voltar costas ao patrão de uma vida (afinal foram só 20 anos). O Sr. Joaquim Ângelo foi (e é) um ícone aqui na vila e eu entendo a reverência e o respeito (especialmente agora que o meu pai partilhou comigo os requintes da contra proposta). Sobre valores, diz que nunca se sentiu culpado porque fez toda a diferença na nossa dinâmica familiar e justifica o atual valor da reforma. Não chegámos à parte em que seria a minha parte partilhar asneiras para ele me pôr em sentido, infelizmente.
Ontem, tive a minha reunião de preparação para o início da formação / recruta que vou fazer nos próximos tempos. Quando dei por mim, tinha dois dirigentes a fazerem-me uma espera, porque já conheciam o meu discurso e queriam fazer-me uma proposta. Houve uma parte de mim intrigada, outra curiosa e outra simplesmente incrédula, queriam oferecer-me aquilo que eu quero para mim daqui a 10 anos (com a casa paga e a independência financeira) e eu... Nem lhes dei hipótese! Não sei de onde tirei coragem, não sei onde fui buscar o meu eu mais honesto e menos besta e toda a convicção do mundo para dizer simplesmente "eu tenho emprego, trabalho na minha área de formação e tenho um bom ordenado, não vou largar isso para vir trabalhar convosco ainda que seja algo que quero mesmo para o meu futuro, senão não estaria aqui hoje".
Se eu não tivesse sido a Santa Casa (não só nos últimos 10 anos, mas se calhar nos últimos 20), talvez a resposta tivesse sido diferente. Mas a verdade é que também não estaria aqui, a proporcionar uma vida de conforto e leveza à luz dos meus olhos (sim, a miúda vai ter direito a duas casas - que eu duvido muito que seja as duas em Grândola mas até lá que não me doa nada - mas agora é o tempo de sentir a abundância, sem culpa, para criar memórias).
Bem, acho que já deu para perceber que anda um fantasma gigante cá por casa. Esta coisa de "ser diferente" agora bateu-me com mais força (logo agora que ando no meio dos senhores agricultores e proprietários) e tenho que entender o que fazer com isso. Nunca senti que ser a ovelha branca da família fosse algo ruim, portanto, porque não ser a ovelha branca feliz e contente que se afasta aos saltinhos?
Boa semana!
I need your love
I need your love
Still loving you
[Dia 23: Aquele desejo gigante que deixar o álcool fosse a cura para todos os males 😜]
Olá, pessoas giras!
Mais uma semana que termina, e aquela sensação no peito de quem anda a "amassar pão" de forma brutalmente intensa, com apreensão mas a certeza de que este é o caminho certo.
Nos últimos tempos, andava a sentir que o meu vínculo com a piquena era muito ténue e escolhi esta semana para mudar isso (ainda que isto seja a visão do meu lado racional tendencioso). Em cada um dos nossos finais de dia, tirámos 10 a 15 minutos para sermos só nós, que é como quem diz que me sentei na mesinha pequena a fazer plasticina (eu detesto plasticina), que ouvi e dancei K-Pop como se fosse a mais recente descoberta do mundo, que voltei a encher a banheira para estarmos as duas a fazer penteados com e sem espuma, que fomos ao parque e estivemos, as duas, a jogar à apanhada... Porque quero que ela sinta que estou presente e disponível. E, como diz alguém muito sábio: "mas presença garante amor?", eu sei bem que não, mas o amor e o carinho e as gargalhadas nunca deixaram de existir entre nós, só a "presença" andava a falhar.
Simultaneamente, começou a saga "em que escola colocar a Catarina no próximo ano". Já mencionei cenas intensas? É que isto tem estado a dar cabo de mim. Porque toda e qualquer pessoa no planeta terra parece ter uma opinião sobre este assunto. Começou nas mães dos amiguinhos que estão na mesma sala da Catarina (que têm por garantido que vão entrar para a Primária daqui a um ano), passou pelas amigas de circunstância com filhos mais velhos e já conhecem as escolas todas, segui-se para a família (pai, mana, mãe e ex-marido) e terminou com a diretora chata da escolinha atual. O meu lado convicto que tentou a vaga no público e escolheu a escola que lhe fazia mais sentido, está encolhido num canto do meu ser a pensar onde estava com a cabeça no momento de ir mexer neste assunto.
Como se não bastasse, hoje, fui brindada com uma bola curva... "Consegue chorar?" Se eu tivesse dado permissão ao meu lado respondona, vinha de lá um "para quê!? de que é que isso me serve?", mas eu também sei que o propósito de fazer uma caminhada está muito longe de ser "não sair do mesmo sítio" e contive-me, e geri o desconforto de perceber que chorar deveria ser "o normal procedimento da aplicação" mas este desenvolvimento não estava previsto, nem foi feito um levantamento de requisitos e, claramente, eu não sei como o fazer acontecer (a não ser com filmes idiotas que terminam com um drama de bradar aos céus, normalmente é alguém que morre, e aí sim, consigo sentir uma tristeza enorme porque estou nos sapatos do outro e choro como se não houvesse amanhã).
Portanto, termino a semana com uma "simples" missão: SENTIR!
[Se souberem onde é que isso se encontra em versão eficaz partilhem, que algo me diz que desta vez é fracasso assegurado - "mas não nego à partida uma ciência que não conheço".]
Bom fim-de-semana.
