Amor próprio

Olá, pessoas giras!

Hoje a minha divagação leva-me diretamente para o amor próprio. Dei por mim a pensar qual foi o momento da vida em que deixei de gostar de mim.

Por diversas vezes, ao longo da vida, damos por nós a sentir que batemos no fundo (o que nem é assim tão mau porque a partir dali só pode melhorar). Eu, com a veia pessimista a fazer das suas, já nem me preocupo por estar no fundo do poço, porque acho que isso é uma constante, e entrei na fase em que me incomoda imenso sentir que arrasto comigo quem se cruza no meu caminho.

O meu doutorzinho disse-me que a única coisa de que necessito para me orientar é um espelho... E colocar o foco nas coisas boas (se me esqueço da chave de casa apenas uma vez no mês, porque tem isso mais valor do que as outras vezes todas em que me lembrei!?). Será que alguém lhe pode explicar quão complicado isso é para uma taurina pessimista?

A verdade é que não ando a cuidar de mim como devia, nem a ouvir-me nem a respeitar-me (e agora que penso nisso, questiono como nem percebi o "peso" desta bola de neve). Mas é difícil fazer diferente.

Sinto e sei que "é uma fase", que ter o meu próprio espaço vai fazer diferença, que andar entretida a limpar energias e harmonizar espaços me vai encaminhar para o que verdadeiramente importa... Podia era ser tudo para ontem e eu não estar simplesmente à espera da vida acontecer, enquanto destruo mais umas células da já reduzida auto estima.

Há um trabalho duro a ser feito, uma caminhada de descoberta que se antevê longa e uma esperança ténue de conseguir voltar ao meu eu de 2012 quando aluguei casa na Amadora (com telemóvel só para mensagens e chamadas, sem TV, a exercitar-me e a viver numa casa praticamente vazia).

Graças a todas as energias do planeta, sonhar é grátis 💪

O amor maior (4 anos depois)

Há 4 anos, por esta hora, já tinha escolhido os produtos da L'Oréal que queria comprar com desconto (numa campanha interna da empresa em que trabalhava na altura), diretamente da cama do hospital; já tinha amaldiçoado os quilos de oxitocina ganhos na noite anterior, num pseudo jantar de Natal (em tempos de COVID), com pessoas que nem me tinham visto grávida; já tinha melgado a minha doula de coração, para desabafar a desistência ante a epidural ("se ela vai nascer só de manhã, quero drogas para descansar durante a noite").

Há 4 anos, estava longe de saber o que me esperava e ansiava que, com o esvaziar da barriga, fosse inundado o coração. E não foi assim. Fiquei só tremendamente feliz porque não achei feio o bebê que tinha em cima de mim, coberto em gosma e com o cordão umbilical a limitar os movimentos.

Há 4 anos, se me dissessem que ia ver os vídeos dela de bebê e olhar com ternura para os primeiros passos e para o sorriso rasgado, não ia acreditar. Ter uma criança nos braços é intenso e avassalador, é aquela sensação de que aquela vida, naquela fase, depende em tudo de nós e o "nós" deixa de ter lugar porque ela é tudo.

Há 4 anos, ela não tinha uns caracóis lindos de morrer (ali debaixo também existirão muitas histórias para contar), não dava abraços apertados para que o coração dela batesse "dentro" do meu, não dizia "tive tantas saudades tuas" nem o "gosto tanto de ti". Mas já tinha o feitiozinho da mãe e fugiu-me logo dos braços nos primeiros minutos, ou não tivesse ela trocado os planos todos e nascido 4 semanas antes.

Há 4 anos, não sabia o que era amar (amar a sério a sentir que dás tudo para ver a outra pessoa feliz)... Mas agora sei! 

Estou grata por me mostrares isso em cada dia que vivemos juntas, mesmo quando não queres ser mais minha amiga (porque não digo só que sim a tudo). A mãe é tua "e de mais ninguém"!

Parabéns, meu amor!

O não "Dia D"

Olá, pessoas giras!

Hoje passo por aqui para me celebrar (enquanto exorcizo, obviamente), porque amanhã era suposto ser o dia de uma nova conquista, mais um daqueles marcados como o "Dia D" na vida de alguém, mas... Ainda não vai ser desta (porque a falta de vontade de alguns é gigante e impede o excesso de vontade de outros de avançar).

Neste momento, sou uma mulher com demasiados créditos em aberto (aos olhos do Banco de Portugal), todos associados a uma conta do Banco Montepio, que já nem uso. Com um contrato de água, numa casa onde não vivo e com o IMI, acabado de liquidar, de uma casa onde nem vivi até ao fim de 2023.

Neste momento, sou também um mulher com uma vontade gigante de mandar tudo para um sítio onde o sol não brilha e alcançar os meus direitos à força bruta (desliguem a água e ofereçam a casa em hasta pública, que é para o lado que eu durmo melhor) mas, aquela veia que eu achei que não tinha e nunca ia ter, a de mãe, fala mais alto, não quer que falte nada à minha pequena cria e contém os meus impulsos.

Amanhã, poderia ser o dia da escritura da minha futura nova mansão (leia-se apartamento em miniatura para viver sozinha com a minha Princesa) mas não é. Infelizmente! Ainda assim, eu celebro-me porque fiz tudo o que podia para que isso acontecesse e sei que não vai acontecer porque a inércia é uma bela porcaria e faz efeito onde menos faz sentido.

Claro que todo este cenário, chega também com aqueles sermões lindos... "Se sempre foi assim porque é que achaste que agora ia ser diferente", "porque é que ainda acreditas que as pessoas vão ter iniciativa sem serem provocadas", "sempre foste tu a tratar de tudo"... E eu juro que dispensava estes discursos e estas frases feitas, por muito que possam vir carregadas de razão.

Nunca fui aquela que vê o lado bom das pessoas, sou pessimista por natureza, mas acredito em reabilitações e segundas oportunidades (ou não teria o melhor cunhado do mundo sempre pronto para tomar conta de mim). Acredito que todos temos dois dedos de testa para perceber quando continuamos, mesmo que involuntariamente, a impedir alguém de seguir o seu caminho. Portanto, também nos cabe a nós fazer diferente.

E sabem que mais!? Vou só ali aproveitar a Black Friday para comprar os pequenos eletrodomésticos todos que irei precisar. O "Dia D" não é amanhã mas, sem dúvida, já faltou mais.

O irmão do meio, o rapaz mais velho

 Olá, pessoas giras!

A vida voltou a tramar das suas e passou uma rasteira aos olhos azuis mais alegres que alguma vez conheci na vida, o Bruno tinha apenas mais 4 anos do que eu e já está à nossa espera lá do outro lado. E eu percebi que continuo sem saber lidar com a morte.

Conheci o Bruno no auge da minha inocência, de menina do campo, deslumbrada com o irmão mais velho (lindo que dói!) do coleguinha de escola. Apaixonava-me por aquelas boleias para a escola, em que ele sorria no banco da frente e se fingia indiferente à minha paixoneta infantil.

Não me dei conta, quando o cancro o "atropelou" pela primeira vez... Porque não lhe roubou nunca o sorriso do rosto, nem lhe tirou o brilho no olhar. Acho mesmo que só percebi que a vida não estava a ser meiga com ele quando chegou a altura em que decidiram amputar-lhe a perna. Para ele, foi apenas uma troca "ok, eu dou a perna mas fico com a vida". Ele re-aprendeu a andar, adaptou-se à prótese e continuou a sorrir, igual a ele próprio.

Entretanto, os cancros foram-se sucedendo uns aos outros... Talvez umas metástases perdidas, escondidas atrás de uma qualquer orgão menos adepto das quiomio / radioterapias, talvez uma recidiva inesperada. E ele combateu todos, dava o peito às balas e sorria, enquanto o corpo sofria.

O Bruno era o nosso Suíço mas, no fundo, ele era do mundo. Ele procurou o código postal que lhe permitiu sentir-se melhor consigo e, nos últimos tempos, espalhava charme por terras algarvias. Foi por lá que foi encontrado caído na rua, em paragem cardio respiratória, e é apenas isto que se sabe.

A minha vontade continua a ser abanar a cabeça e dizer que não, que não é verdade, que não pode ser, que a vida não seria assim tão injusta... Mas não vai adiantar de nada. Ele partiu, descansou e eu não tenho a menor dúvida que ele deixou um pouco de si em cada alma que teve a felicidade de cruzar o seu caminho.

WebSummit 2024

Olá, pessoas giras!

Hoje foi dia de WebSummit, com o patrocínio das Women in Tech que me ofereceram o bilhete. Talvez por isso, as palestras que escolhi assistir estavam maioritariamente relacionadas com igualdade de gênero ou gestão de pessoas.

Acho que foi a primeira vez que fui ao WebSummit sem a obrigação, antecipada, de apresentar algo à empresa em que trabalho (que apenas me cede o dia para uma atividade diferente visto que nem tem que pagar nada)... E soube bem.

Obviamente, aproveitei a oportunidade para ouvir palestras sobre data governance e data ownership, mas sinto que investi mesmo mais tempo em perceber como a inteligência artificial pode ajudar as empresas a gerir e reter talentos (algo que já percebi que me cativa mesmo).

Mas... O primeiro pensamento que tive assim que cheguei ao evento e me sentei para a primeira palestra foi: "Fire Flamingo, este sim é o futuro do trabalho e ninguém vai falar dele neste tipo de evento".

A malta que trabalha na área da tecnologia está mais desperta para este tipo de realidade e este tipo de conceito, em que o objetivo de vida está longe de ser trabalhar até á idade da reforma (até porque os valores da inflação não vão deixar grande retorno ao valor que teremos direito quando chegar essa altura). Mas ninguém quer assumir que, se pudéssemos verdadeiramente, só trabalhávamos em part-time ou deixávamos mesmo de trabalhar para nos podermos dedicar ao que nos apaixona. Portanto, o fire continua a ser um assunto tabu nestes ambientes ("mais perdem!").

A procurar o mesmo que a Alice

Um novo mês que começa, marcado pela angústia e a certeza que o caminho não pode ser por aqui.

Olá, pessoas giras!

Rumamos a passos largos para o final do ano, que traz consigo o primeiro aniversário da mudança mais radical da minha vida... 

Passados estes meses (e finalmente quase com a burocracia toda resolvida - partilhas feitas e uma criança em residência alternada), ainda não ultrapassei o divórcio [e achei sempre que iria tudo ao sítio por magia assim que os papéis estivessem assinados e a vida continuasse].

A vida colocou no meu caminho um anjo da guarda, alguém que entrou na minha vida para me colocar travão, para me mostrar que não sou a gaja mais idiota do mundo, um capricorniano careca gordalhufo com uma pontada de arrogância, com uma relação estranha com a mãe. E eu vi a minha vida a andar para trás! E fugi, obviamente (ou nem seria eu).

Durante muitos anos, ouvi dizer que um raio não cai duas vezes no mesmo sítio, mas deixei de acreditar nisso. O nosso cérebro é manhoso, desenvolve padrões, identifica hábitos e conduz-nos na direção da nossa zona de conforto... Se nós deixarmos. Aquilo que nos encantou e deslumbrou uma vez, facilmente repete a proeza, e se já fizemos o teste e sabemos como vai acabar... Fight or flight!?

Como em tudo na vida, não há respostas certas! Alguém muito sábio me disse que é tudo uma aprendizagem, e eu sei que sim. Talvez por isso, recordo com saudade aquela fase em que prioritizei a minha descoberta espiritual, porque há qualquer coisa desta situação que eu preciso aprender (e se vivo a repetição é porque não fez efeito). Quem sabe não é pelo divino que devo fazer o meu caminho!?

Quero tanto ser Zen (5)

Bandidos do Cante - Amigos Coloridos

Dia Mundial da Música... "Se eu soubesse"

Já não falta tudo

 Olá, pessoas giras!

Hoje, apesar de não ser sexta-feira, é um dia bom, é dia de leveza e elevado estado de espírito. E sim, eu sei que esse não tem sido o sentimento das últimas partilhas mas a vida está a mudar e, em breve, poderá recomeçar (já se vê a luzinha ao fundo do túnel e, desta vez, eu confio que não é um comboio).

Ontem foi, finalmente, dia de formalizar as partilhas pós divórcio e assinar papelada. Portanto, sou quase quase uma mulher com a folha limpa no Banco de Portugal (podia ser já hoje). Apesar de toda a espera e todo o stress que um evento desta natureza acarreta, fiquei feliz e até consegui fazer conversa de circunstância e piadas secas (houve um pedacinho de mim que também esteve presente).

Mais engraçado é perceber o pânico familiar por partilhar estas conversas... Como é que se explica a alguém que independentemente das escolhas que fazemos e do rumo que damos à nossa vida amorosa, as pessoas do passado não nos são indiferentes? E que, neste caso específico, vamos ter juntos um projeto para a vida? 

"Aqueles que passam por nós não vão sós. Deixam um pouco de si, levam um pouco de nós." (Antoine de Saint-Exupery)

Hoje começa a saga de voltar ao mercado (imobiliário), só para perceber que Grândola agora é quase Comporta e o valor das habitações está total e completamente inflacionado. Simultaneamente, para perceber que um dos imóveis disponíveis na categoria dos mais interessantes é exatamente no prédio ao lado daquele em que vive o ex-marido. HAHAHAHAHAHAHA. Não vai acontecer!

Um dia de cada vez, uma pesquisa de cada vez, uma tentativa de cada vez... Aos poucos isto vai lá.

1 ano de Mintos

 Olá, pessoas giras!

Há um ano atrás, decidi armar-me em pessoa capaz e entendida (já que nessa altura já tinha adquirido o desejo profundo de me reformar antecipadamente) e decidi explorar uma plataforma de P2P (um tipo de investimento em que emprestamos o nosso dinheiro a empresas que emprestam dinheiro a terceiros).

Naquela altura, era uma pessoa da classe média, com um bom emprego, casada, com um marido também a trabalhar e uma casa quase paga, senti que podia sonhar um pouco e correr o risco de investir 25 euros mesmo que nunca os voltasse a ver.

Lembro-me de explorar a plataforma da Mintos como se fosse um "burro a olhar para um palácio", com a perfeita noção que as taxas de retorno altíssimas que eles apresentam estão também associadas a um nível de risco gigante (é um daqueles casos de pescadinha de rabo na boca, se a pessoa a quem o dinheiro foi emprestado não paga, a empresa a quem emprestamos o nosso dinheiro também não nos paga).

A experiência foi gira e excitante, no início, e rapidamente se tornou rotina. Toda a gente diz que não devemos andar todos os dias a controlar os nossos investimentos mas a verdade é que não somos todos iguais e aquilo que funciona para uns pode não funcionar para outros.

A FIRE, do blog Dama de Ouros, diz que este tipo de investimentos é como sushi - "ou se ama ou se odeia" - e eu, até certo ponto, concordo com ela (só porque ela não gosta de sushi). Eu fui experimentando a plataforma aos poucos, fiz investimentos parvos, fiz compras idiotas, explorei a loucura do mercado secundário, consolidei conhecimento e apaixonei-me perdidamente!

Hoje, não passo um dia sem entrar na plataforma para reinvestir o valor que entretanto vai ficando disponível e digo, com orgulho, que apesar das taxas malucas que eles oferecem (até porque o dinheiro que investi não entrou todo na mesma altura e não me dou ao trabalho de fazer uma análise cêntimo a cêntimo), passado um ano tenho uma taxa de retorno efetiva de 8%. Tendo em conta que o primeiro ano é aquele em que se fazem as maiores asneiras, sinto-me brutalmente feliz com este número.

Entretanto, a plataforma cresceu e alargou a abrangência do negócio, agora tem também a possibilidade de investirmos em obrigações, imobiliário e ETFs (conceitos que há dois anos eu não fazia a menor ideia do que representavam fora do departamento da gestão e poupança do Novo Banco) e eu continuo a explorar todo este mundo (apesar de a vida ter mudado completamente e agora saber que não posso correr o mesmo tipo de risco porque preciso de cada cêntimo para comprar a minha futura habitação permanente).

E, pela primeira vez, ainda que sinta que sem necessidade, vou fazer o disclaimer que mais leio nos últimos tempos, porque sei bem que é assim que este mundo dos investimentos funciona: nada disto representa aconselhamento financeiro, é apenas a minha opinião isenta sobre a plataforma. 

Se quiserem experimentar por vossa conta e risco, deixo aqui o meu referral link, que só me daria direito a alguma coisa (50 euros) e a vocês também (50 euros + 1% do valor médio investido nos primeiros 90 dias), caso decidissem investir pelo menos 1000 euros nos primeiros 60 dias, o que para alguém que começa a explorar este mundo é algo que muito dificilmente acontece.