Revo-desisto

Ontem foi (outra vez) o dia... Dia de assinar a carta de rescisão, dia de desistir, dia de assumir que há funções que mesmo que sejamos capazes de desempenhar não servem para nós...

A aventura, aos olhos dos demais, foi curta - oito meses a caminho dos nove. Para mim, foi gigante. Houve tempo à farta para agonizar, para sofrer, para conhecer pessoas espetaculares, para destruir a minha saúde mental (e a física também que sofreu por arrasto) e para destruir toda e qualquer réstia de auto-confiança.

Neste momento, ainda não sei se foi a opção certa, continuo em stress. Ainda por cima, desistir de um emprego full remote, quando se escolhe viver no Alentejo, também tem o seu peso. [Lá vou eu ter que aturar o meu pai e justificar-me aos 39 anos que ainda tenho o direito de escolher ser feliz!]

Como a empresa tem os processos super bem definidos (para o bem e para o mal), submeter a rescisão vem logo com uma carga gigante de questionários e listas de próximos passos que nos impede de encarar o processo de ânimo leve. E isto fez elevar os meus níveis de stress, já olímpicos, e fez subir a minha tensão.

Pela primeira, é claro como água que não desisto da minha chefia direta, desisto daquilo que são as funções de data analyst naquela empresa (este mundo dos dados sofre imenso disso, há imensos nomes sonantes para uma função mas depois ninguém sabe bem o que é suposto ser feito em cada uma delas). Verdade seja dita que ter aceite este emprego pelas razões erradas (fugir de uma chefia de cocó) não ajudou a tentar perceber o que o poderia vir por aí e estive a pagar isso durante estes meses.

Agora, deixo a porta aberta a um futuro mais brilhante, mais otimista, mais ponderado... Ou não! Que seja um mergulho em bom no desconhecido.

Plantar uma árvore, criar um filho e...

Os sábios da minha terra dizem que, se pensamos escrever um livro, já é tarde para começar. 

Parece que, com o passar do tempo, a nossa memória nos prega cada vez mais partidas e nos começamos a limitar a cada vez menos estórias, que repetimos sem parar em cada jantarada de amigos ou reunião familiar.

Dei por mim a pensar... Já lá vai o tempo em que tinha imaginação para o enredo das minhas histórias de aventuras do "Rui - o explorador" que acabavam sempre com uma escalada ao Monte Everest (sem que eu nunca tenha entendido o porquê deste fascínio), se fosse escrever um livro agora seria sobre o quê!? Se fosse um livro de memórias, quais seriam as minhas maiores conquistas a incluir? Se fosse dos meus eternamente desejados romances líder de vendas, qual seria o final feliz da minha heroína?

Longe vai o tempo em que seria a primeira a dizer que não queria morrer sem escrever um livro... Depois disso, a minha prima já casou. Eu decidi oferecer-lhe uma coletânea da minha passagem pelo mundo das rimas fáceis, uma ambição frustrada à poesia de algibeira. E ao ver a "obra" tão organizada e encadernada, passou-me a vontade, como se tal propósito já tivesse sido alcançado.

Talvez esteja na altura de repensar esse meu desejo (já que estou folgadinha com as 50 mil tarefas que esta "nova" vida reservou para mim).

Solidão

Hoje, queria ser capaz de escrever sobre solidão. Mas a primeira ideia que surge no meu cérebro remete-me para uma música de Maria Guinot, Silêncio e tanta gente, "às vezes é no meio de tanta gente que descubro afinal aquilo que sou" e dou por mim a questionar-me se errei o tema.

No meu antigo trabalho, era conhecida pelo meu mote laboral "detesto pessoas!", embora todos identificassem bem a minha veia social e extrovertida, a roçar o cargo de relações públicas internas (sim, ir ao escritório era muito menos produtivo para mim).

Muita coisa mudou, toda uma vida se adaptou, e eu continuo a afirmar que "detesto pessoas!". Simplesmente porque a maioria dos seres humanos, que se queriam seres pensantes, escolhe não usar o cérebro! Eu sei que, grande parte das vezes, nem é culpa deles, aquilo não dá para mais, mas irrito-me na mesma.

Curiosamente (e felizmente!), há pessoas que se situam do outro lado da barricada, que me surpreendem e que me fazem questionar a minha forma de ser e estar. É no meio dessas pessoas que me sinto mais eu, que me dou ao luxo de extravasar, de esquecer o bom senso... Mas, não é de agora, essas pessoas estão ausentes, distantes, disconexas... E eu!?

Food for something I don't do anymore

I wish it could be just as simple as this...

Revolut(ion)

A "minha amiga" decidiu mudar de vida. Bateu com a porta! Desistiu de aturar mulheres idiotas e inseguras e fez-se à estrada.

Como resultado dessa decisão impulsiva, emotiva e muito pouco explosiva, foi parar numa empresa de homens, numa equipa de homens, num "mundo" de homens (melhor mesmo só se fosse uma empresa de desenvolvimento de um software qualquer para homens de barba rija).

Os mais entusiásticos arriscariam a dizer que ela foi cair onde sempre quis estar, que foi exatamente isso que ela sempre pediu ao universo - homens no contexto laboral, sim se faz favor! Mas... [As histórias parvas têm sempre um mas, não é!?] Porque é que há homens que são uns stressados e ligam o complicómetro com tanta facilidade quanto uma mulher!?

Ela quer acreditar que vai conseguir ser feliz ali, que o inglês universal que não lhe permite fazer-se entender pelo pequeno génio que tem como chefe não será uma limitação, que vai derrotar o síndrome da impostora e atribuir valor e significado à sua presença naquela equipa... Por agora, pairam as dúvidas, a desconfiança e a desvalorização, junto com a vontade de fazer mais e melhor, de aprender e de fazer a diferença. Qual será o prato da balança a ganhar a batalha?

O sentimento de culpa

Em Maio de 2020, fui obrigada a reconhecer o óbvio - estava grávida - e tudo mudou, e o sentimento de culpa costurou-se pela minha coluna vertebral, como se de um verdadeiro parasita se tratasse, e (dizem as más línguas) já não me abandona mais até ao resto da vida.

Nessa altura, considerava altamente improvável (para não dizer mesmo impossível) alguém engravidar à primeira tentativa, por isso, culpei a pandemia e os dois meses de confinamento das minhas náuseas, dos enjoos, dos calores e das dores nos seios. 

Como estava a ficar "nutridinha" decidi fazer ginástica passiva com aquelas maquinetas autocolantes que parecem dar choques. E, nos dias especiais, como aquele 12 de Abril em que me "apareceu o período", regava muito bem alcoolicamente as celebrações...

Naquela manhã, em que aceitei fazer o teste e não foi preciso esperar muito para ver os dois tracinhos, a Culpa fez a sua entrada triunfal em cena. "Idiota, tentaste eletrocutar o bebé! Pior, tentaste afogá-lo em sangrias e outras bebidas alcoólicas!".

Passados uns três meses, fomos diagnosticadas com artéria única umbilical e a Culpa ganhou espaço. "É o teu estilo de vida. Se a tua alimentação fosse diferente isto não acontecia." E as hipóteses clínicas, neste tipo de cenários, davam-lhe força. "Anomalia, má formação, insuficiência renal, sopro cardíaco... Tudo porque não lhe fazes chegar nutrição suficiente". [Agora já sei que o problema estava mais em expelir resíduos do que em receber o que quer que seja, mas a Culpa não precisa de factos.]

Em Dezembro, reuni-me para jantar com umas amigas que não via há já um ano e que queriam conhecer a minha barriga de grávida. Fui imensamente feliz (em ano de pandemia, estar com pessoas era como ganhar na loteria) e o meu corpo ficou inundado de oxitocina. No dia seguinte, não me sentia com muita energia e escolhi descansar. As dores abdominais não eram intensas, a perda parcial do rolhão não significa nada por si só e, como ainda estávamos nas 36 semanas, eu queria acreditar que era cedo. "Se tivesses ido logo para o hospital podia ter dado para controlar tudo antes de entrares em trabalho de parto, se tivesses bebido mais água podias ter reduzido as contrações... Só tu podias ter feito a diferença!"

A Catarina nasceu às 36 semanas, um ser em miniatura arrancado a ventosas do meu útero para uma incubadora. E a Culpa instalou-se como se fosse tudo seu porque já nem tinha que dividir atenções.

Quando eu tive alta e a Catarina não e me "obrigaram" a ir dormir a casa, sem ela... Quando ao fim de uma semana me atormentaram porque ela estava a perder peso e num bebê tão pequeno isso não pode acontecer... Quando insinuaram que eu não tinha leite... Em todos esses momentos, ela estava lá, a Culpa, sempre a pairar com aquele sorriso e aquela expressão "Sim, eu sou toda tua!".

Honestamente, há muito pouco na vida de um bebê que não seja culpa da mãe... Ou porque o mimou demais ou porque o ignorou demais (ou 50500 outros exemplos), nunca vai estar bem e quem fez essa escolha foi a mãe.

Há poucos dias (sábado, 19 de Fevereiro), a Catarina decidiu testar a temperatura do aquecedor a gás que existe em casa dos meus pais. Eu estava ao lado dela e não fui rápida o suficiente. Ainda não tinha percebido o que tinha acontecido (queimadura de segundo grau na mão esquerda) e já a minha fiel companheira pulsava alegremente contra todos os músculos do meu corpo. "Temos pena! Agora tens que a levar para o hospital. Ainda vais ser acusada de maus tratos porque estavas com ela e não fizeste nada! És uma mãe desnaturada."

A Culpa é dura, é implacável, é incapaz de perdoar, mas é também uma criação do nosso cérebro, alimentada muitas vezes pela nossa sociedade (onde toda a gente sabe o que é certo ou é errado...na vida dos outros).

E, para mim, vem colada com esse tal de Amor Incondicional. Se eu não me preocupasse e não tentasse fazer o melhor que sei por esta pessoinha, a Culpa não tinha a menor hipótese porque deixava logo de fazer sentido.

Era uma vez um cão - Adélia Carvalho

"(...)Era uma vez um cão que tinha muito bom coração, que era amigo do jacaré que só tinha um pé, do leão que tinha muita comichão, do porco que tinha o nariz torto, da galinha que era boa vizinha, da vaca que cheirava a caca, do rato que tinha caçado um gato, do elefante que era extravagante, do boi que não era, já foi, do carneiro que era sempre o primeiro, da hiena que queria ir ao cinema, do mocho que era coxo, do dragão que vivia no fogão, do burro que sabia tudo, da serpente que só tinha um dente e do peru que, em vez de dizer eu, dizia tu.(...)"

Leituras que aquecem o coração, em modo repetição permanente