Sexto de 2026

No mundo da fantasia

Na semana passada, estive no céu. Andei por lá de mão dada com o meu mentor, um loiro de cabelos cacheados, com uma túnica branca (daquelas da antiga Grécia) com cordões dourados e umas sandálias aladas nos pés. Encontrámos um grupo de 4 crianças a brincar e ele levou-me até uma delas, uma menina, meio loira, com o cabelo aos caracóis que me chamou de "mamã" (tinha mesmo muitas semelhanças com a Catarina mas não era ela) e à única pergunta que lhe fiz, mesmo antes de me dar um abraço apertado, respondeu "Se tu quiseres!".

Sempre fui uma sonhadora, sempre achei que os meu sonhos e pensamentos eram meus e sempre acreditei no poder da nossa imaginação como guia para as criações da nossa vida (mesmo as mais mundanas, como cozinhar uma refeição diferente).

Saí do céu e desci para o meu abismo, sozinha, para explorar o meu lado mais obscuro. Havia uma presença escondida debaixo da escada, um pedaço de mim, com medo de mim mesma, que pude acolher e encaixar de volta no seu lugar no meu ser, envolto num amor incondicional.

Dizem que quando alguém entra no processo da cura, da transformação para ficar mais próximo do seu verdadeiro eu, passa por uma fase de tristeza profunda e inexplicável, daquelas em que a apatia se instala porque há algo muito maior ou superior em jogo. E que o mais importante é acreditar que esse esforço vai dar frutos, que vai abrir a porta a uma vivência mais plena e harmoniosa. Sempre fui uma daquelas pessoas que tenta acelerar o relógio, que vive em função "da próxima aventura", que salta de uma ideia tonta para uma ideia maluca sem se dar o devido tempo para respirar, para assimilar, para ser.

Envolvi-me numa chama de cura, com a minha filha no colo, e chamei a minha família até mim. Um por um, foram entrando naquele local de amor, redenção e proteção. Tinha duas almas negras no meu núcleo e uma terceira que teve direito a um espaço só seu. Quando chamámos as suas crianças interiores para brincar, tive aquela sensação de estar num recreio da escola, rodeada de caras familiares. Na hora da despedida, houve abraços mais ou menos sentidos, mais ou menos apertados, mas todos calorosos e amorosos. Abracei a minha mãe de uma outra vida, aquela que naquele momento mais precisava de colo e seguimos o nosso caminho de compaixão, empatia e gratidão.

Sempre fui uma sonhadora e sempre achei que os sonhos são o espelho da alma. Não me recordo quanto tempo estive sem conseguir sonhar, sem conseguir ler, sem conseguir simplesmente estar... E reencontrei essa parte de mim. Estou feliz e em paz e muito mais em mim, mesmo que a imaginação rume para sítios demasiado distantes e fantasiosos.

Promoççããããoooo

São 4 da manhã.

A pequena dorme na sua cama, no seu quarto, alheia ao "mundo" da mamã.

Ontem, dia 30 de Setembro de 2026, fui promovida a bombeira de 3° e, ao contrário do que sempre me disseram e sempre idealizei, não sinto que atingi uma meta ou concluí uma etapa.

(Amanhã informo a AI que a boina é azul, está coisa de ter fotos tiradas ao pôr do sol baralha as cores todas).

Hoje, mais do que nunca, sinto me "perdida" de mim. Fui para os bombeiros atrás do amor, o único com quem conseguia ser eu, que fazia companhia e que ria ao aturar os meus desabafos. Ainda não tinha lá chegado, já ele estava a sair. E eu fiquei. Sem saber porquê, a questionar cada passo, com a certeza que vão sempre fazer falta mais braços para chegar a todo o lado no que diz respeito á emergência médica (que muitas vezes passa apenas por ser um transporte para o hospital).

Ao longo da jornada, tentei desistir 3 vezes (ou mais), e agora, queria sentir que desistir é o caminho mas... Houve abraços que fizeram sentido, pessoas em quem ainda acredito. Há ainda muito por aprender e um caminho diferente que eu posso querer fazer.

Pai do Céu, podes fazer uma limpeza energética ao quartel e a todos os que nele interagem, para que aquela casa fique mais leve e menos carregada? Podes invadir o coração daquelas pessoas e lembrar-lhes que jurámos cultivar a verdade, a justiça e a lealdade, que há uma missão a cumprir que ultrapassa os nossos egos e que a nossa segurança, enquanto bombeiros, depende de toda a equipa?

Aquele ambiente não é bom (nem é para mim, eu sei), mas a causa é nobre e nisso eu nunca deixei de acreditar.

Riu Chiclana 2026

Olá, pessoas giras!

Após uma semana de férias a três concluída com sucesso (dentro do possível), estou de regresso à vida real com a certeza que descobri imensas coisas sobre mim mesma.

1. Gosto muito mais de praia do que de piscina.
   
2. Piscina quer-se de água aquecida (não fiz mal a ninguém para passar frio).
3. Estar num tudo incluído, não implica comer até rebentar, nem beber até desrespeitar os outros.

Na cadeia de hotéis Riu, a animação é muito boa (50 mil vezes melhor do que num Catalonia) mas isso não vai fazer diferença nenhuma se eu nem conseguir perceber o que eles dizem. Hahahahaha. Com a grande e gigante vantagem que todas as semanas à uma mega festa. Em Cabo Verde, já tinha conhecido a Neon Party e desta vez conheci a White Party, ficam a faltar-me a Jungle e a Pink.

Honestamente, não me lembro quando foi a últimas vez que saí para dançar (não há disso em Grândola, na loucura acaba por passar música boa no Restaurante da Lénia e eu danço lá dentro). Por isso, senti e soube que aquela era a noite para tirar a barriguinha da miséria e, tendo em conta que o primeiro momento foi à base de clássicos do rock, foi fácil arranjar motivação.

Cantaram-se clássicos do rock, dançou-se a conga, fizeram-se as coreografias conhecidas de todas as músicas desde os anos 80 e riu-se muito, sempre em tons de branco. Diria que foram umas 3 a 4 horas difíceis, em cima das sandálias, mas que valeram cada minuto (tirando a parte em que me deram uma coisa branca, grossa, comprida para as mãos... mas esse é toda uma outra história que nem vou contar).

Consegui, sem qualquer margem de dúvida, desligar (cheguei mesmo a conseguir deixar o telemóvel no cofre do quarto) mas sinto que preciso deste tipo de férias com mais gente, quer seja um grupo de certinhos que só quer descansar ou um grupo de malucos a tentar levar o bar à falência (pode ser que assim arranje alguém para dividir as 4 horas de condução para cada lado).

Bom fim de semana!!

Quinto de 2026

Quarto de 2026

Feira de Agosto 2026

Primeiro dia: Não fui!

Houve reunião no quartel e eu já estava a espumar veneno, portanto, fui para casa para não descarregar em ninguém.

Segundo dia: Fui fazer o meu turno de bombeira estagiária.

Às 19h estava no quartel para jantar e fiz parte da primeira equipa a ir para a feira, às 20h. Tive lá até às 2h e nada de extraordinário aconteceu. Às 4h saí para um serviço no Carvalhal, que deu direito a passeio até ao HLA e às 6h estava de volta ao quartel. Dormi das 6h às 8h (essa malta que diz que vai fazer turno à noite para dormir que me explique o truque que eu ainda não cheguei lá) de lentes metidas... Deu asneira mas estou bem.

Terceiro dia: O dia!

Tinha 50 mil planos e 30 convites para jantar, acabei a feirar com a minha irmã (que supostamente ia feirar com o marido), depois sozinha e depois com a maltinha do costume. Há coisas que não mudam! E senti a feira uma valente seca, porque nos sítios animados havia confusão a cada 10 minutos e a minha idade já não me permite ficar nesses ambientes. Sou cada vez mais adepta do palco secundário.

Quarto dia: Dia da família.

O pai não quis ir lanchar à feira, que costuma ser o nosso ajuntamento "religioso" nestes dias, e mandou a mãe pagar o lanche às filhas. Haahahahahaha! A Vera estava cá mas trouxe a sobrinha, a Inês estava noutro registo e as mulheres da minha família acharem que eu ia para casa às 22h foi a piada do ano. Acabei a desabafar no ombro de uma das mulheres que traz luz à minha vida e "enquanto houver estrada para andar, a gente vai continuar".

Quinto dia: O único concerto que queria ver...

Foi dia de feirar com a filhota, ou melhor, com a rainha do drama. Fomos ao final do dia para que ela pudesse andar nos carrosséis, andámos de Lotas, fizemos uma pausa para jantar (paparoca que comprámos na feira para manter o espírito), regressámos para passear e tentar espreitar o concerto. Mas alguém não fez a sesta e a partir deste regresso já foi tudo uma batalha, devo ter conseguido ouvir duas músicas completas ("é o último dia e eu tenho que aproveitar" soa a argumento de pré-adolescente e tem zero efeito na minha pessoa, ou melhor, tem efeito de rumar ao carro e ir para casa).

A melhor coisa da feira este ano, para mim, o espaço das 4 Patas. Se eu já estava decidida, agora já tenho uma carrada de itens no carrinho de compras para poder ir buscar um daqueles terroristas quando voltar das férias.

Sobre saltar fora

Olá, pessoas giras!

A missiva de hoje começa com uma nota de orgulho: eu e a minha mini me voltámos das férias com dois braços, duas pernas e sem cabeças partidas. Mas é importante dizer que nunca me senti tão feliz porque umas férias chegaram ao fim.

Ser mãe 24 horas por dia, de uma criança de 5 anos com energia e vibração em níveis olímpicos, é intenso (e nunca foi o meu sonho). Eu sou claramente a mãe que suporta, a mãe que acolhe, a mãe que providencia, mas duvido que alguma vez vá ser a mãe que brinca e faz palhaçadas (sem ser nos nossos momentos de acordar devagarinho).

Ir de férias sozinha com uma cria assim, para um espaço cheio de crianças, foi um ato de pura loucura! É muito giro, ela precisa de tempo só com a mãe, mas o simples facto de ter que reunir a tralha toda e a cria para coisas tão simples como ir ao wc, fazem destas experiências uma carta fora do baralho. Ainda assim, estou grata por ter conhecido uma Joana Banana (uma "tia" Nep) que me possibilitou uns momentos com o radar ligado em modo menos intenso, enquanto a piquena fazia atividades com outras crianças.

Ir de férias com uma cria assim e com a família toda, para um espaço mais "limitado", foi igualmente um tiro no pé. Dei por mim a fugir do hotel para uma Ludoteca local, onde acabei a tecer uma mantinha e a jogar ao quem é quem, porque entreter a cria é obrigação da mãe (já mencionei que a parte das brincadeiras não é para mim!?).

Das férias em modo mãe por completo, passámos para o regresso à vida laboral, já com o mega evento da vila no horizonte. Foram dois dias de viagens para o escritório pautados por um referral a um antigo colega, uma reunião no quartel de bradar aos céus e zero vontade para o mega evento (ou nem seria eu!).

A formação de bombeiros já entrou na reta final, e já se aceitam inscrições para o próximo ano. Fomos convocados para uma reunião de alinhamento (em pleno primeiro dia de feira), por haver documentação / assinaturas em falta e, como o justo paga pelo pecador, perdi uma hora e meia de vida para ver um formador fazer o trabalho dele (que devia ter sido feito antes da reunião) e espumar veneno. [Sim, sr. Formador, desculpe lá se tenho a papelada toda tratada e assinada e as avaliações todas preenchidas porque só precisam de me pedir uma vez.] Tudo para perceber que como houve dois colegas que não estiveram presentes e têm documentos por assinar, vai continuar tudo em águas de bacalhau. Mas pronto, "nos próximos dias" seremos promovidos, teremos uma boina na cabeça e só fica na aventura quem quiser mesmo.

Simultaneamente, chegou a altura de abandonar a vida louca. Há pequenos / grandes gatilhos que nos empurram nas mais diversas direcções, eu tenho a sorte (ou o azar) de acumular gatilhos destes a torto e a direito e chegou o momento de "saltar fora". A pessoa capaz que habita em mim diz que fez escolhas manhosas na vida para perseguir o que lhe trazia paz e a deixava tranquila, escolhas boas demais para deitar no primeiro caixote do lixo. Não foi fácil caminhar até aqui, aprender, aceitar e sentir orgulho do meu valor, organizar a minha casa, a minha vida e aprender a gostar de mim, sentir que preciso ser eu e estar bem para criar uma mini me plena... Portanto, não me vou encolher para caber, não me vou contentar com migalhas, vou escolher-me e acumular aprendizagens.

Primeiro eu, depois eu, na dúvida eu, a seguir a minha mini me (de preferência nos meus braços, sem youtube e a aprender que quem manda sou eu). E um peito aberto, não alcoolizado, para receber quem quiser mesmo entrar e fazer sala e ser feliz comigo. Estou pronta para a reentré.

Boa semana!

Noites de pagodinho

"Algures no tempo e no espaço, numa festa noturna, houve um menina mascarada que se meteu com um menino igualmente mascarado (diria que se meteu com vários, mas isso também não interessa nada). Esse menino era conhecido de longa data e, quis o destino, que se encontrassem naquele noite, depois de anos sem se cruzarem.

Nessa noite (diz quem se lembra), deu-se o reinício de uma amizade adormecida pelo tempo (e pela geografia também).

Conversa puxa conversa, que isto de não se ver pessoas durante anos assim o exige, o menino e a menina foram ganhando confiança um no outro e tiveram grandes desabafos, desabafos esses que mostravam em palavras traços de corações feridos e fechados...

As conversas deram origem a cafés, a minis, a passeios e saídas juntos e aos poucos ambos os corações feridos, magoados e fechados começaram a abrir um pouco e a dar o benefício da dúvida."

Sobre a boina

Olá, pessoas giras!

Se são daqueles que já estão fartos de me ouvir debater o tema dos bombeiros, podem dar já meia volta que isto hoje vai ser a doer.

Na semana passada, andei a panicar com o facto de ter "reprovado" na formação de incêndios florestais (o que não deixar de ser algo bastante interessante porque acabei por passar com 18.6, uma das minhas melhores notas).

Toda a situação idiota à volta deste processo de aparecer na plataforma como reprovada, gerou em mim um desconforto gigante e abriu-me os olhos para toda uma estrutura e uma forma de funcionar que não se alinha com os meus valores. Ou seja, quinta-feira informei um graduado, no sábado informei outro e na segunda-feira informei o terceiro  toda a cadeia de comando que podia / devia estar a par deste tema. Ontem entrei na plataforma e verifiquei que a situação já está regularizada (acredito mesmo que deixaram passar os prazos para lançar as notas e, por defeito, a escola colocou-nos todos como reprovados, ainda que nem todos tenham dado conta). Hoje é outra vez quinta-feira (pasmem-se, ainda sei os dias da semana!) e eu continuo sem resposta, ninguém se dignou a responder nada, nem um simples ("foi um lapso na plataforma e vai ser resolvido").

Entretanto, enchi-me de coragem e ontem, depois de um dia no escritório em Lisboa, apareci no quartel para fazer umas horas de "estágio". Aquele "estar sem saber o que fazer", aquela espera sem saber se há serviço ou não, aquele sentimento gigante de ser uma tangerina no meio dos alhos chochos, aquele ambiente machista e aquela constatação do "dificilmente me vão ensinar alguma coisa, estão à espera que eu questione, tente desenrascar-me e aprenda assim" bateu-me com demasiada força.

Eu que sempre atribui um valor gigante a esta formação e a todo o percurso até colocar a boina na cabeça, neste momento penso gigantescamente diferente. A formação que eu considerava mais relevante, mostrou-me que, no fundo, não é ali que se aprende nada e, só por aí, já derrubou mais de metade dos meus sonhos, porque ninguém nasce ensinado, e se não for ali que aprendo algo que é completamente fora da minha realidade, vai ser onde!?

Depois, iniciou-se a fase de olhar à volta. Mais de 85% daquela gente está lá porque precisa do dinheiro e faz daquilo vida. Poucos são aqueles que estão ali porque acreditam na missão e abdicam do seu tempo livre por um bem maior e, desses, se não existisse uma recompensa monetária são poucos os que continuavam a aparecer.

Eu sou uma privilegiada e estou grata por isso. Tenho um bom emprego, na minha área, que paga decentemente, consegui que o trabalho ficasse naquele lugar próprio em que não me tira horas de sono e em que nem sempre concordo com os colegas ou com a chefia mas não me coloco em dinâmicas tóxicas ou "diz que disse" manhosos. Portanto, porque preciso fazer algo que contraria isto no meu tempo livre e por uma recompensa que não é em nada comparável!? A resposta correta é: não preciso!

Gostava de fazer dois machos felizes ao serem os meus padrinhos!? Gostava. Gostava de sentir aquele orgulho de chegar ao fim e colocar a boina na cabeça!? Gostava. Gostava de não desapontar as 20 pessoas que acreditaram em mim, sem que eu o fizesse, e que me ajudaram a chegar até aqui!? Gostava. Se sinto que é muito mais honesto e lógico desistir já, sem andar a roubar tempo às pessoas que nos tentam ensinar, sem avançar com processos burocráticos que não vão levar a lado nenhum, sem ser promovida e sem receber a boina!? Sim (é um sim duro, triste, mas honesto).

Se ando a trabalhar em mim, a descobrir quem sou, a fazer o meu próprio despertar e alinhar-me com o meu propósito, tenho zero necessidade arrastar isto e de me enfiar naquele ambiente corrosivo mais tempo.

Muito grata à alminha que atravessou a minha vida para que eu aprendesse a confiar e me abriu os olhos para um mundo em tons de arco íris (não tem que ser tudo preto e branco): "Salta fora" vai ser uma expressão que vou levar para a vida.

Boa semana!