Outra noite estrelada

Os puzzles foram desde sempre uma companhia excelente para mim, trazem um silêncio especial e um "desligar" da vida que continua a acontecer lá fora. Como se não bastasse, sempre associei os puzzles a obras de arte pelas quais nutro um carinho especial e isso torna a aventura ainda mais aliciante.

A noite estrelada vai ser sempre uma parte gigante da minha história. Fui com uma amiga a Amesterdão, ao museu do Van Gogh, para descobrir que esta pintura em específico tinha sido oferecida ao Museu de Arte Moderna, em Nova Iorque. E o que é que nós fizemos!? Planeamos nova viagem para um destino ainda mais brutal.

Este ano, no meu aniversário, a minha filhota foi com o pai escolher uma prenda para mim e diz que assim que viu o puzzle disse logo que sabia que a mãe ia gostar. Não se enganou.

Já não foi a primeira vez que fiz este puzzle. Amo cada detalhe, cada traço, cada pincelada, porque sinto que ao longo dos anos as noites estreladas foram crescendo dentro de mim e iluminando cada pedacinho do meu ser. A primeira versão esteve durante muitos anos pendurada no quarto dessa minha amiga e, entretanto, perdi-lhe o rasto. Desta vez, sinto e sei que vai merecer uma moldura a sério, um quadro por medida. E talvez acabe a iluminar a parede da minha sala.

As noites estreladas fazem-me feliz, lembram-me que nem toda a gente tem a oportunidade de olhar para o céu e sorrir a contar estrelas (grande parte das vezes porque o barulho das luzes não permite). No fundo, estamos todos debaixo do mesmo céu.

Lista de afirmações

A loira da minha vida pediu-me uma lista de afirmações que eu faço, para mim mesma, quase diariamente, para tentar identifica traumas que possam estar a sustentar ou boicotar esses desejos internos.

Eu não quero um homem que me sustente monetariamente e quero um homem que possa ser o meu ombro emocional (se souber cozinhar ainda melhor).

Vou beber um galão para acordar (continuo sem ver o pequeno-almoço como a primeira refeição do dia e apenas como um empurrão para começar o dia).

Eu posso fazer isto ao final do dia, que é rápido, porque ainda estou meio a dormir.

Eu não me importo de ir ao escritório duas vezes na semana em que não tenho a Catarina comigo, desde que na semana em que ela está comigo vá só uma.

Detesto ter que ir para Lisboa só por causa do trabalho (parece que me esqueço que é lá que tenho as conversas mais genuínas e interessantes).

O David ainda é um problema meu porque eu sou a mais estável a nível emocional / mental.

De cada vez que a Catarina me bate e me dá pontapés, penso que estou a criar uma delinquente e culpo-me só de pensar assim. A regulação emocional ainda é muito difícil (especialmente com cansaço envolvido ou situações em que a tenho que contrariar) e como eu sou a pessoa com quem se sente segura, calha-me a mim.

Eu não preciso que a minha mãe me ajude com as rotinas da Catarina (passar tempo com a neta parece ser das poucas coisas que ela faz com vontade e sem cobrança).

Ser mãe não é para mim, devia ter seguido as minhas convicções.

Eu ainda quero casar outra vez.

Pontos nos is

Olá, Universo!!

Como vai isso?

Por aqui super hiper mega ocupada, a tentar dar conta de 50 mil pedidos e a sentir que falho em todos, mas nada de novo.

Dei por mim a questionar se tens tido saudades minhas... Já não falamos como antes, ainda que o meu cérebro não pare de processar, os meus pensamentos já não te são dirigidos como antes e as verbalizações acerca dos meus desejos e do meu futuro também não, portanto, decidi tirar um tempinho para ajustarmos as agulhas e re-alinharmos os chakras.

Para começar: Desculpa-me! Menti-te durante muitos anos e de uma forma tão convicta que nem sabia que estava mesmo a mentir. E, como o teu trabalho se baseia nas minhas crenças e nos meus pedidos, foste-me proporcionando "experiências" que se alinhavam com o que eu dizia mas não com o que eu sentia. Fizeste um bom trabalho mas eu trabalhei contra mim (auto-sabotei-me, quem diria).

No contexto profissional, a maior das mentiras (dos últimos 5 anos) é que não precisamos de ser/ter amigos no trabalho. Mentira gigante! Ou não fosse eu aquela que gosta de pessoas (apesar de dizer que as odeio), gosta de interação, gosta de conversar.

O facto de ter partilhado as minhas últimas oportunidades laborais com alguém que pensa exatamente o oposto, fez com que eu me "encolhesse para caber", para evitar confronto. Grande erro! Sinto e sei que essa pessoa é o motivo da minha dificuldade em ser feliz nas anteriores empresas, ele era para mim o Grilo Falante do descontentamento permanente, portanto, mesmo quando eu estava bem, ele vinha e minava tudo. E eu quero mesmo é rodear-me de malta com boa vibração, que fala da mulher e das filhas e partilha fotos e mete nojo nas férias, com quem se partilha muito mais do que o espaço de trabalho e o nome da empresa no currículo.

Segunda mentira profissional, e esta eu nem estou certa como se desenvolveu, acho que vem associada ao sentimento de ver outros a ser promovidos em responsabilidades e não em compensação. Universo, pasma-te porque esta é dolorosa, não quero gerir pessoas! Hahahahahaha! Pois é, descobri agora que gostava mesmo muito de ter a oportunidade de gerir pessoas. Continuo sem encontrar o gestor humano que sabe que tem pessoas sob a sua orientação e não apenas prazos para cumprir mas, nesta empresa, onde já se passaram 6 meses com um único stress (transição de entidade), sinto que posso ser eu e estou um pouco mais perto de ter essa pessoa que sabe que a vida prega rasteiras mas que se não tivermos sempre a corda no pescoço, é mais fácil ganhar folga quando faz mesmo falta. E sinto que seria muito feliz a ser para um "júnior" a pessoa com experiência que eu só vi em algumas empresas, quando comecei a trabalhar.

Sobre a vida no Alentejo e ser tangerina (para alguém) no meio dos alhos chochos, eu nunca te escondi que a minha vida aqui faz pouco sentido. Sim, quero ter a mansão com um tanque e um quintal para passar os fins de semana e fazer ajuntamentos com os amigos, quero ver a Catarina a crescer num ambiente mais tranquilo e com níveis de stress muito relativos, quero estar perto da família quando para nós fizer sentido. Mas, enquanto a reforma antecipada fica adiada e o mundo laboral passa pela capital, odeio fazer piscinas, odeio fazer a viagem (tenho zero stress em conduzir mas fico cansada, parece sempre que levei uma sova), odeio sentir-me obrigada a ir ao escritório e fingir que estar ali tem para mim o mesmo impacto que tem para quem apanhou o metro no Areeiro. Eu sei que por vezes me tento enganar, e a ti, porque efetivamente eu trabalho muito melhor no escritório (sou mais disciplina e mais focada), mas não adianta dizer "prefiro ir duas vezes na semana em que estou sozinha e não ir nenhuma quando estou com ela" quando o que eu prefiro mesmo é trabalhar ao virar da esquina (algo pouco provável neste momento porque a relação qualidade-rendimento aqui deixa a desejar).

Ainda neste registo, sempre senti que não encaixo em lado nenhum, que nunca limei a minha paciência para conseguir pertencer (a um grupo, a uma associação, a uma entidade). Mesmo quando estive na tuna, era difícil aturar uma cambada de gaja, cada uma com o seu trauma por resolver. Em Lisboa, era menos evidente porque tinha amizades de empresas antigas a quem me podia colar e acabava sempre por conhecer pessoas novas (eu e a minha faceta extrovertida), mas aqui!? Achei que ia fazer amizades no ginásio, mas o espaço e a acústica não ajudam (o meu cérebro mal se ouve quanto mais conseguir conversar com alguém). Achei que os bombeiros iam ser a tábua de salvação, mas prefiro evitar pessoas mal resolvidas a projetarem os seus dramas e dilemas nos outros (já lá encontrei 2 ou 3 alhos a tentar brotar flor mas não é um espaço milagroso). E as amizades que andava a alimentar... Tudo drama! Sempre tive excelentes amizades com homens, ao ponto de verem relações onde elas nunca existiram, mas nunca ao ponto de eles verem essas relações como uma possibilidade, muito menos ao ponto de toda a gente saber que eles têm esse interesse e a idiota ser só eu. E como, para mim, isto roça um pouco a desonestidade, a amizade com as bases retorcidas, a porta é serventia da casa e eu saio sozinha porque quem está mal muda-se. Já as amizades com mulheres (essa carência disfarçada de partilha e de troca), ficam adiadas para uma fase da vida em que eu queira efetivamente um complemento e não uma competição (mulheres divorciadas, separadas ou solteiras que sabem bem o que não querem e não toleram incomodam mesmo muita gente, especialmente numa terrinha pequena).

Para terminar, disse durante muitos anos que "ainda está para nascer o homem que me vai dar a volta" e nasceu, fizeste brutalmente bem o teu trabalho. Deu-me a volta ao coração, deu me a volta ao cérebro e deu-me a volta ao sistema nervoso. Mas agora está na hora de parar com isso. Sempre disse que "o meu mais velho é o homem da minha vida", que tinha vindo partilhar lugar com o "único homem da minha vida", o meu pai. Tudo falácias, aldrabices. Ó, Universo, tinhas obrigação de me conhecer melhor. Eles dois são sem dúvida os homens NA minha vida (o Paulo é bónus porque é o homem na vida da minha irmã e convém não puxar muito por ele senão vai para a terapia e a culpa ainda é minha), mas eu sou de paixões, de abraços, de mimos, de carinho... Vai sempre haver espaço na minha vida para alguém (homem, perdoem-me mas eu gosto mesmo de gajos, másculos e mauzões - na fachada) que traga valor acrescentado, sem roubar a paz e sem ter que forçar nada.

Não há um homem na minha vida, mas há uma mulher. Uma mulher que vira o meu mundo "de ponta cabeça", que me põe a vibrar no registo errado, que me testa, que me esgota as forças. Ela sim, tem o poder de ser a mulher da minha vida. Existem outras mas sem a essência que ela tem, sem as minhas células do cérebro e não só a habitarem dentro de si, sem aquela garra e aquele brilho de que tanto me orgulho (mesmo que em segredo). Amo-a e aprendo a viver, vivo e aprendo a amá-la.

Obrigada, Universo, agora sim, podemos continuar a caminhar lado a lado!

Dia de reflexão

Olá, pessoas giras!

Em fase de campanhas eleitorais, o dia da reflexão sempre foi o meu favorito.

A minha veia de interesse político ainda não tinha despertado e, depois de meses, que me pareciam intermináveis, de debates, de anúncios, de tempo de antena dedicado (e sem capacidade de exercer o meu direito de simplesmente abandonar a televisão nacional), eis que surgia uma lufada de ar fresco, aquele dia espetacular em que não era permitida campanha.

Ainda hoje, sinto que a melhor fase das diferentes aventuras em que uma pessoa se envolve é a reflexão. Aquele reflexão em jeito de "apesar de tudo fez sentido" ou "porque é que me andei a enganar a mim mesma".

Por aqui, o dia da reflexão são todos! Ou não fosse eu conhecida brutalmente por ser alguém que pensa demais. Portanto, sentem se de forma confortável, apertem os cintos, mantenham a calma e em caso de emergência liguem o 112.

O curso de instrução inicial para bombeiro está longe de estar terminado mas iniciou-se agora uma nova fase. Concluímos os seis módulos de formação e passámos à fase de estágio. Cada um  dos módulos teve a sua fase de alucinação e loucura.

Os dois primeiros foram bastante interessantes (organização do serviço de bombeiros e tecnologias de base na atividade de bombeiros), maioritariamente teóricos e conseguiram despertar o interesse. As técnicas de socorrismo e tripulante de ambulância de transporte abriram horizontes para todo um novo mundo, mas ficou aquela sensação de "quando é que começa mesmo a formação", porque não há tempo para tudo, os conceitos são abordados por alto, as técnicas de avaliação não são colocadas em prática e o foco vai para o processo de reanimação, que é o único que nós esperamos nunca precisar. No nosso caso, seguiu-se a extinção de incêndios urbanos. E, não sei se por toda a polémica e drama envolvida, se pela intensidade e exigência física, nesta altura quis mandar tudo às urtigas (a minha resiliência para coisas que eu não tenho mesmo necessidade de aturar morreu na praia). O módulo de extinção de incêndios florestais, de que tanto ouvi críticas, tornou-se o meu favorito, porque aprendemos a extinguir o fogo com material de sapador e a trabalhar o rescaldo para evitar reacendimentos e, embora tenha que admitir que não é fácil andar de pá e ancinho às costas, a vontade de fazer acontecer e o espírito de equipa fizeram toda a diferença. E, como não podiam ser tudo rosas, o salvamento e desencarceramento veio dar cabo disto tudo. Eu sei que a teoria do "treino difícil, combate fácil" é muito gira mas eu já não tenho 20 anos para andar com 20 quilos de material às costas e achar piada quando quase paro de respirar (e se não fosse o meu futuro padrinho a aparecer por lá e fazer me acreditar que não sou assim tão parvinha, tinha sido o dia de deixar lá a tralha toda - até porque já anda sempre na mala do carro).

Simultaneamente, este fim de semana marcou o início do meu serviço de brigada de aeródromo, aquela malta fofinha que dá apoio ao centro de meio aéreos de cada vez que um helicóptero decola para fazer serviço. E todo um novo mundo sobre o que é estar de serviço no quartel se revelou (e isto sim, precisa de reflexão adequada).

Por agora, continuo a acreditar na missão dos bombeiros, e continuo a acreditar que se der um dia ou dois de disponibilidade por mês posso fazer a diferença na vida de por quem lá anda (que são sempre os mesmos e podem aproveitar uma folga extra). Sem decisões tomadas, sem grandes filosofias e ainda com vontade de mudar o mundo.

Boa semana!

E vão 8 meses

Confesso que se torna difícil, para mim, ver algum progresso, mas este é o reflexo da minha resiliência (e da minha paciência também).

Segundo de 2026

O post tabu

Era uma vez uma Princesa que vivia num reino totalmente desconhecido...

Esta Princesa nasceu e cresceu neste reino, nunca foi propriamente feliz porque se encolhia para caber, para agradar, para tentar ser igual, e teve a oportunidade de sair e conhecer o mundo. Durante os muitos anos em que se manteve "fora de portas", a Princesa viveu! Teve bons e maus momentos, experiências excelentes e outras menos boas, conheceu pessoas diferentes, pessoas mais ou menos parecidas consigo e carregou os seus traumas por diversos caminhos, sempre com a sensação que o reino era algo que tinha ficado para trás. Tudo isto numa altura em que a vida não se fazia atrás de nenhum ecrã.

Esta Princesa taurina viveu sempre de emoções, naquele desequilíbrio fofinho do "ou me levam às lágrimas ou me fazem explodir de alegria", sem situações mornas ou de meio termo, como se a intensidade fosse aquilo que lhe permitisse sentir-se viva. E foi nesta altura que, pela primeira vez, ela questionou quem era... Faziam-na acreditar que este comportamento demonstrava bipolaridade.

Esta Princesa foi sempre intensa, e namoradeira. Piscava o olho aqui, dava 5 minutos de atenção ali, punha uma mão numa perna ou num ombro. Diziam-lhe que era o reflexo de ser a carinha laroca de um grupo, efeitos de ir para a frente de palco. Mas, neste tempo, as relações existiam e era feitas de estabilidade, de segurança e de respeito.

Nesta altura, existiu um Principe, que surgiu pela primeira vez montado num cavalo branco, depois arranjou um cavalo preto e foi ele que a ensinou a montar. [Há coisas que não se esquecem e aquele Renault Clio preto vai ser sempre uma das minhas paixões assolapadas... Minhas não, da Princesa.] Com ele, tudo foi feito, supostamente, da maneira certa. Conheceram-se através de amigos em comum, exploraram isso em privado, depois com os amigos, apresentaram-se famílias, partilhou-se vida e experiências. Mas a Princesa não se conhecia verdadeiramente, não se amava a si mesma, não confiava em si. Era uma relação bonita carregada de fins e recomeços e mil pessoas pelo meio, de parte a parte, e não há como viver permanentemente a perdoar e contentar-se com migalhas.

Quando a Princesa fechou esta porta à magia de acreditar que podia ser amada sem ser pela metade, fechou muitas mais só para poder fugir de uma realidade que ela não queria para si. E passou a navegar de relacionamento em relacionamento, ou pelo menos era isto que diziam as pessoas à sua volta. Ela nunca sentiu que as suas relações fossem desprovidas de sentimento, desapegadas, mas nunca teve dúvida que se baseavam em conveniência e fuga - ela já não tinha o seu grupo de amigos e não queria estar sozinha. Mas ao menos sentia que, ali, o que ela sentia não era solidão, era solitude.

Por circunstâncias da vida, a Princesa teve que voltar a viver no reino e, quando lá chegou, a realidade tinha mudado brutalmente e o tipo de relações, que ela tinha conhecido nos últimos anos, já não existia. Tudo se tinha transformado e todas as relações (namoros, amizades, casamentos...) se baseavam em desapego e conveniência. E o sentimento de solidão que tinha ficado bem arrumado numa gaveta, voltou para se transformar e para a vestir como se fosse um "saco de batatas" (aqueles vestidos que servem bem a toda a gente mas não ficam bem a ninguém).

Agora, a Princesa luta para colocar a solitude de volta no seu lugar, ainda sem sucesso mas com pequenas vitórias, passo a passo e um dia de cada vez. Já não ambiciona casar, mas sente e sabe que um companheiro será sempre a melhor companhia para viajar.

Recharge Weekend

Olá, pessoas giras!

A minha empresa atual, independentemente da saga de abrir entidade em Portugal, tem uma preocupação genuína com os colaboradores e faz anualmente um fim de semana (há quem diga que são dois mas ver para querer) de paragem global para recarregar as energias de todas as equipas.

Portanto, desde quinta-feira que a vida se faz a outro ritmo, ainda que em modo mãe. As prioridades mudaram, a rotina continuou (não me sentia capaz para fazer diferente) mas os planos mudaram totalmente e, entre treinos de preparação para a Corrida Atlântica - Comporta / Tróia, abandonei-me a desacelerar e viver.

Ainda sinto que me dói ser mãe solo, que não tenho a receptividade para os 50 mil quilos de energia que ela tem mas faço o melhor que posso com aquilo que sei e não me posso esquecer disso a cada passo desta caminhada (mesmo quando ela grita histérica que não quer tomar banho ou que os dias com o pai são muito melhores).

Pela primeira vez, combati os meus receios internos e a minha auto-sabotagem e levei a minha filha para passar uma noite fora de casa, só comigo (sem família, sem amigos, sem rede). E adorei! Vai ser sempre difícil conciliar horários e fazer viagens de carro sem que ela adormeça e o fuso horário fique desajustado, mas com convicção tudo se consegue. E aquela alegria genuína que ela demonstrou quando entrou no quarto de hotel (porque pelos vistos ir para um hotel era uma cena do outro mundo) não tem preço. "Mãe, mãe, há roupões com chinelos!!" vai ser uma frase histórica.

A verdade é que: nada na vida acontece sem um motivo! 

Foi a primeira vez que nós fomos convidadas para uma benção / queima das fitas e nada me podia deixar mais orgulhosa do que fazer parte dum dia assim. Foram necessários carradas de anos, terapia no lombo e uma mini "me" para me aperceber que as crianças com quem me cruzei na vida foram sempre um reflexo dos pais, de formas mais ou menos rebuscadas.

A Pipoca vai ser sempre alguém muito especial para mim, ainda que eu tenha pensado que em determinada altura competíamos as duas por atenção (agora sei bem que vamos sempre competir por aquela atenção, não eu nem ela...). Tenho um orgulho gigante na mulher que ela se está a tornar, no meio da nossa família bipolar, e amo aquela garra e aquela vida que ela carrega. Sei bem que o percurso formativo dela ainda está longe de terminar, mesmo que queira trabalhar enquanto estuda, porque quem bota os pés na tuna durante a vida académica, sabe que há uma linha diferente que se cruza.

Obrigada por me teres levado a tirar a capa da embalagem de vácuo (está tão ralinha que quase se desfez durante este fim de semana, mas já só precisa voltar ver a luz do dia daqui a uns 16 anos, hihihihi), obrigada por teres dado asas à música que existe dentro de ti e teres encontrado na NostraTuna o teu lugar, obrigada por perceberes que temos isto em comum e que é bom 😘

Boa semana!

Primeiro de 2026

Sinal de alerta

Há momentos, durante o meu dia à dia, em que vejo as nuances da vida com uma nitidez assustadora e não sei o que fazer com isso.

Gosto de pensar que estou brutalmente melhor, em termos de saúde mental, mas depois lá vem mais um ou outro evento que me atira ao chão e questiono todas as perseguições do mundo (inclusive a da minha própria sombra). E a parte estúpida é conseguir identificar os stresses e os gatilhos e continuar sem fazer nada de muito diferente.

Trocado por miúdos... Há já muito tempo que identifiquei o meu padrão de procrastinação, o meu medo de não conseguir realizar uma tarefa e que me paralisa até ao último minuto. Aquele pânico de falhar, aquele receio que descubram que não sou tão boa como eles pensam, aquele desespero de querer produzir tudo perfeito... Portanto, como sei que a única forma de combater isso é ter prazos mais curtos, envolvi a minha chefinha e pedi "vamo-nos comprometer só as duas?".

Neste momento, tenho um compromisso de fazer entregas semanais daquilo que desenvolvo, ou exploro, e [Surpresa, das surpresas!] faltava uma hora para a reunião de apresentação acontecer quando comecei a pegar no assunto. Não é preciso ser um génio para saber que isto não faz nada bem!

Produzi durante uma hora sem interrupções, sem me lembrar que o telemóvel existe, com todas as notificações do mundo desligadas. Fiz um progresso gigante no projeto que ando a arrastar há meses, só por medo, e ainda recebi um "excelente trabalho". Qual é mesmo a necessidade de chegar a este ponto?

Se eu não acreditasse tão afincadamente que vou morrer num acidente de automóvel, lá muito mais para a frente na vida (estás a ouvir Universo?), diria que o esgotamento me iria derrubar sem dó nem piedade e que seria de caixão à cova. Não há cérebro nenhum, nem coração, que aguente a funcionar assim por muito tempo.