Sinal de alerta

Há momentos, durante o meu dia à dia, em que vejo as nuances da vida com uma nitidez assustadora e não sei o que fazer com isso.

Gosto de pensar que estou brutalmente melhor, em termos de saúde mental, mas depois lá vem mais um ou outro evento que me atira ao chão e questiono todas as perseguições do mundo (inclusive a da minha própria sombra). E a parte estúpida é conseguir identificar os stresses e os gatilhos e continuar sem fazer nada de muito diferente.

Trocado por miúdos... Há já muito tempo que identifiquei o meu padrão de procrastinação, o meu medo de não conseguir realizar uma tarefa e que me paralisa até ao último minuto. Aquele pânico de falhar, aquele receio que descubram que não sou tão boa como eles pensam, aquele desespero de querer produzir tudo perfeito... Portanto, como sei que a única forma de combater isso é ter prazos mais curtos, envolvi a minha chefinha e pedi "vamo-nos comprometer só as duas?".

Neste momento, tenho um compromisso de fazer entregas semanais daquilo que desenvolvo, ou exploro, e [Surpresa, das surpresas!] faltava uma hora para a reunião de apresentação acontecer quando comecei a pegar no assunto. Não é preciso ser um génio para saber que isto não faz nada bem!

Produzi durante uma hora sem interrupções, sem me lembrar que o telemóvel existe, com todas as notificações do mundo desligadas. Fiz um progresso gigante no projeto que ando a arrastar há meses, só por medo, e ainda recebi um "excelente trabalho". Qual é mesmo a necessidade de chegar a este ponto?

Se eu não acreditasse tão afincadamente que vou morrer num acidente de automóvel, lá muito mais para a frente na vida (estás a ouvir Universo?), diria que o esgotamento me iria derrubar sem dó nem piedade e que seria de caixão à cova. Não há cérebro nenhum, nem coração, que aguente a funcionar assim por muito tempo.

Celebrações

Olá, pessoas giras!

Estou de volta para celebrar a minha nova entidade patronal, na função número 16. Parece que afinal uma pessoa manifestar a sua opinião e mostrar o seu descontentamento ainda tem algum valor e o contrato lá foi alterado para assegurar os nossos direitos atuais.

Sempre fui defensora de empresas que abrem entidade em Portugal para proporcionar aos seus trabalhadores o mesmo tipo de direitos e regalias que os colegas da empresa de origem têm, portanto, nada como fazer a empresa crescer com a camisola certa vestida (não se enganem, não vesti camisola nenhuma que não a minha e dos meus interesses).

Simultaneamente, celebro a primeira viagem na Europa, desde que fui a Berlim ver a Pink (em 2019!), e o regresso foi feito em caminhadas por Barcelona. Perguntaram-me se soube a pouco e dei por mim, estranhamente, a dizer que não. Também me perguntaram qual tinha sido o ponto alto da viagem e, de tantas gargalhadas genuínas no meio da rua, com duas almas que dificilmente se alinham para sair de casa, foi difícil escolher. Amei viver e experienciar La Boqueria, não me recordo de ter estado por lá nas anteriores passagens por Barcelona, certamente não o vivi da mesma forma, portanto, valeu a pena. A cidade está toda esburacada e há obras por todo o lado, para além das infindáveis na Sagrada Família, mas o saldo foi positivo.

Próxima etapa: primeira viagem sozinha fora do país. Este desejo faz parte do plano Cuidar mais do "Eu" 2026, definido em paralelo com um existente no Cadaval, e é daqueles que podem ser publicamente partilhados, mas é também aquele que me deixa mais apreensiva. Tenho medo de não querer correr o risco, medo de me sentir brutalmente só (nota mental para mim própria, alinhar esta viagem com as semanas certas do meu período).

Boa semana!

Voltas ao Sol

Olá, pessoas giras!

Para mim, inicia-se agora a quadragésima quarta volta ao Sol e eu não estou tão feliz como esperaria.

As celebrações deste aniversário trouxeram para a luz 50 mil temas mal resolvidos e que levaram o meu cérebro ao colapso. E, esse sacana, como não queria sofrer sozinho, atirou o meu corpo para dentro do mesmo poço.

O meu mais velho, que nem devia ser um problema meu, que a mãe conhece bem as amizades e é permissiva com as mesmas, continua sem saber muito bem o que quer da vida e decidiu fazer-me cabelos brancos... Eu permito que ele faça isso comigo e nem sei porquê. Qual foi o momento, o evento, a asneira que fez com que eu me sentisse responsável por ele?

A piquena continua a acusar a falta de regulação emocional, não só sob efeito do cansaço, para evitar levantar a mão e tentar bater-me. Mas, no meio do meu caos hormonal, sinto que tenho tenho zero credibilidade (sei perfeitamente que a adulta sou eu e que não posso permitir esse comportamento, só não quero pecar na forma como o faço).

A minha empresa perdeu a noção do bom senso, ainda que tenha tido a feliz ideia de abrir entidade em Portugal e colocar as coisas a funcionar como deve de ser. Eu continuo a acreditar que a proposta de contrato que eles colocaram em cima da mesa foi um ataque de insanidade temporária, burocrático, reversível, mas é impossível deixar de sentir que a paixão assolapada que ainda vibrava ao fim de quatro meses perdeu as asas.

O meu coração foi simplesmente estraçalhado e espremido e jogado no lixo. E querem saber qual é a parte pior? Fui eu que lhe fiz isto tudo! Porque continuo a alimentar padrões da treta, porque continuo a permitir que me vejam como algo que não sou... Porque não ponho os pés à parede e não coloco LIMITES!

Estou tão triste comigo (sim, sim, eu sei que a fase menstrual do mês não me ajuda em nada) e tão desiludida com as pessoas que tenho colocado à minha volta, que sinto que voltei atrás no tempo uns dois anos e voltei ao meu estado depressivo pré medicação (sim, sim, para a semana tudo volta a ficar mais cor de rosa mas até lá já cortei mais dois ou três espinhos do caminho).

Eu sou meio alucinada, meio descompensada, meio 8 ou 80... Mas com a certeza que conquistei um lugar no mundo profissional e na vida, não faz sentido aceitar os prémios de consolação. Há dias em que me fazem sentir a última coca cola no deserto ou a última bolacha do pacote (e em mau). Não é um problema meu se as coca colas ou as bolachas acabaram, isto é como ser escolhido em último quando se fazem as equipas para um jogo qualquer ("Ah, mas eu escolhi-te", "Certo, não havia mais ninguém, não se chama opção a isso").

A minha doutora apela ao meu lado racional e diz que eu tenho a faca e o queijo, um excelente queijo da serra, na mão. Já eu acho que é um queijo de cabra, porque é o meu favorito e porque é meu. Se quiserem a faca, eu ainda empresto, agora o queijo... Temos pena!

Boa semana!

Update - 6 meses depois

Sobrevivi

Olá, pessoas giras!

Ontem foi o dia em que eu não morri (porque não calhau, porque o meu corpo não quis e porque o meu espírito não estava preparado) e hoje é o dia em que, felizmente, estou cá para contar a história (ainda meio bananada mas não difere muito dos outros dias).

Agora, analisando os eventos do meu dia de ontem com o devido distanciamento, percebo a burrice da forma como (não) me cuidei. E os riscos gigantes que corri, sem ter a menor noção.

Ontem foi dia de almoçar sushi com dois colegas de trabalho e acompanhar a refeição com uma cerveja. Comi sushi, mergulhado em molho de soja, á vontade durante uma hora e meia. Ao contrário do meu normal, eles falavam e eu só ria e comia, e bebia também.

Sempre tive dificuldade em fazer a digestão ao comer este tipo de comida, portanto, não estranhei terem passado duas horas e ainda me sentir cheia. Mas a cabeça começou a latejar e a apertar e o meu pensamento focou no álcool (bolas, já nem aguento beber uma cerveja, como é que eu fiquei assim com tão pouco!?).

Comecei a sentir-me zonza e (acham mesmo que já chegava!?) fui beber um café, para ver se espevitava que ainda tinha que fazer a viagem de regresso. Comecei a sentir um incómodo nos pés e, em pleno escritório, descalcei me. Comecei a sentir calor e tirei uma camisola. Até que senti que tinha chegado ao meu limite do desconforto e decidi vir para casa.

Acidente na Ponte Vasco da Gama, tudo parado em cima do tabuleiro e, quando vou para arrancar, já não sinto os pés, só um formigueiro gigante. A cabeça, a latejar e em desespero, tomou conta das operações, enquanto eu conduzia em piloto automático sem sentir o que fazia, e pouco depois tinha os pés de volta e fiz a viagem em sofrimento com um desejo gigante de fechar os olhos.

Tenho a sensação que só quando cheguei a casa é que iniciei a digestão do almoço (só me lembrava do dia em que engolia a cápsula para filmar o meu interior e ela nem passou do estômago). Culpei uma paragem de digestão de tudo o que senti. Depois culpei a qualidade do sushi e, por fim, a possibilidade de uma intoxicação alimentar. Enrolei me em posição fetal, massajar a barriga, mas a dor de cabeça era tao forte que eu nem conseguia ficar quieta. E foi aí que o Tico e o Teco acordaram 2 segundos (com aquele emoji de quem tem uma ideia)... E se medisse a tensão? 149-92 e eu soube, naquele momento, que estes não tinham sido os valores mais altos do dia.

Recomecei a beber água em pequenos goles (que tinha parado com receio de dificultar a digestão), enquanto fazia exercício de respiração para potenciar o relaxamento, e depois lutei para dormir.

Não foi o fim de dia que eu esperava, o dia de hoje também não foi fácil, mas continuo cá para as curvas.

Maltinha, sal no sushi, sal no molho de soja, cerveja e café são uma mistura nada simpática para uma crise de hipertensão ou/e um quadro de desidratação. E, nestes cenários, deixem o carro parado que é lá que ele está bem!

Cuidem-se!

Boa semana!

Crenças da idade da pedra

As mulheres devem ser submissas e abdicarem de si e das suas vontades, em prol dos companheiros e daquilo que eles querem / gostam / fazem.

As mulheres devem depender financeiramente dos seus companheiros, até porque o seu dever é tomar conta da casa e dos filhos e assim, mesmo que quisessem "emancipar-se", não podem.

O divórcio é um sinal de fracasso, significa que nenhum dos dois se quis dar ao trabalho de fazer resultar.

Um casamento longo é indicador de um relacionamento feliz.

O homem pode sair sozinho e ter diferentes passatempos com amigos mas a mulher não.

Um homem pode sair, e ser visto, com diversas mulheres e isso concede-lhe uma posição de grandeza ou destaque. Se for uma mulher, já é uma posição de repúdio ou baixo nível.

Sobre a leveza e a paz de espírito

O ser humano é curioso... Na maior parte das vezes incompleto, inseguro mas sempre espiritual, ainda que não o reconheça.

Há anos que me apaixonei pelo meu lado espiritual, na tentativa de encontrar cá dentro aquilo que me fazia sentir incompleta e poder desatar esses nós para poder fluir plena. Desde muito cedo, que as vibrações e o alinhamento dos chakras despertaram em mim uma curiosidade incomum e que fui alimentando, até que as redes sociais e os 50 mil estímulos externos se tornaram demasiado intensos e eu me perdi de mim.

Quando escolhi divorciar-me, senti que tinha perdido o meu melhor amigo, que me tinha perdido a mim mesma e que, em parte, perdia a minha filha. E escolhi caminhar nesse limbo, entre o real e o espiritual, à procura de resgatar a minha alma e o meu ser, recuperar a minha leveza e equilibrar o meu espírito.

O percurso que escolhi é manhoso. A montanha russa é assustadoramente desequilibrada. E o álcool o maior inimigo da consistência, da disciplina e das convicções. Esse nunca me fez sentir sozinha ou abandonada, nunca me falhou mas também nunca me deu bons conselhos.

Todo um percurso elaborado e diferenciado para chegar onde estou hoje. Ao processo mágico da terapia (já estavam a ver que era isso que aí vinha, não é!?).

Sou uma mulher diferente. Ainda me encolho para tentar caber (aqui na vila), ainda luto para me dar valor e dar valor ao sucesso que alcancei, já reconheço as minhas limitações e procuro aprender para as ultrapassar (é difícil reconhecer que sou humana e posso falhar, quando isso vai contra as minhas crenças mais enraizadas)... E, maior ensinamento do mundo, o que eu sinto depende mais de mim do que do outro.

Se as minhas expectativas não foram atendidas, foi porque não as partilhei de forma adequada. Se os meus pensamentos me torturam, foi porque não os deixei ir na hora certa. Se desejo e escolho partilhar algo com alguém, é porque fazia sentido para mim e não há espaço para arrependimento.

E esta coisa de fazer as coisas com significado, com propósito, alinhado com o meu ser (ainda que possa não ser a coisa mais linda e perfeita do planeta), faz me vibrar no comprimento de onda certo e agradecer a todos os seres e a todas as aprendizagens por me permitirem sentir-me EU, uma vez ou outra. E sorrir com os olhos!

Sobre a Páscoa Feliz

Dormi pouco, corri para chegar a hora e esperei pelo almoço em família.

Evento N1: A 10 minutos da hora de almoçar, o meu sobrinho manda mensagem a perguntar se a namorada pode ir também ao almoço de Páscoa.

Avó diz que sim, mãe confirma e tia frita da pipoca "alguém que avise o avô, sff".

Avô grita e esperneia, diz que neto nunca é contrariado, que não é educado como devia, que não faz sentido levar miúdas para o lar se nem sabem se é algo sério.

Sobrinho e namorada chegam, ela parece ainda sobre o efeito do álcool da noite anterior, dá graxa qb aos avós mas não tem noção de quando parar / ficar quieta / ficar calada.

Perguntas, questões, dúvidas: Quem é que no seu perfeito juízo, de ressaca, no próprio dia, se faz convidado para um almoço de Páscoa em família? Quem é que acha isto algo normal? Quem é que faz isto e insiste em chocar de frente com a pseudo sogra?

Evento N2: Avô bebe mais do que deve, pós cancro da próstata o álcool tem um efeito mais intenso, perde o equilíbrio mas insiste em não ficar quieto, cai na horta (por sorte falhou os ferros lá espetados, que servem de suporte à rede que protege as alfaces).

Família em pânico, duas mulheres a tentar levantá-lo (sem sucesso), descasca gigante sobre ouvir o que se diz, conseguir sentá-lo numa cadeira.

Perguntas, questões, dúvidas: porque é que ele continua a insistir em não ficar quieto? Porque é tudo lhe parece uma boa ideia quando bebe? Porque é que não reconhece a própria dificuldade e nos afasta / rejeita?

Evento N3: Dia de Páscoa era suposto ser dividido entre pai e mãe. Almoço do pai atrasou chegariam mais tarde. Criança chega às 19h e chora ao abraçar a mãe porque quer ficar com o pai. Criança dá beijinhos à família e segue com o pai. Mãe desaba em desespero profundo e ainda tem que ouvir "a culpa é dele, não sabe cumprir horários, era ele que tinha que fazer esta mudança funcionar".

Perguntas, questões, dúvidas: Posso achar que a criança, para a sua estabilidade emocional, não deve ser forçada a uma mudança brusca? Que o cansaço de fim de dia e o final dos momentos fixes do fim de semana não são bons conselheiros para quem tem 5 anos? Posso sentir uma tristeza gigante e, ainda assim, querer o melhor para ela?

Influência

Eu e a minha irmã sempre partilhamos o quarto, enquanto vivemos em casa com os nossos pais. Essa partilha, e os nossos 6 anos de diferença, desde cedo pautaram a nossa relação e as nossas dinâmicas.

O quarto tinha um roupeiro embutido, duas camas com as respetivas cabeceiras em modo suporte de candeeiro e depósito de quinquilharia, um módulo de gavetas a separar as duas camas (que foi depois substituído por uma aparelhagem com porta de vidro, daquelas que dava para duas cassetes, tinha rádio, leitor de CDs e gira discos) e duas escrivaninhas, daquelas com gavetas, prateleiras, módulos de portas e espaço de arrumação por baixo do tampo e até banco.

Tenho várias memórias daquele quarto muito vividas... Os posters da equipa do Futebol Clube do Porto, várias imagens do Vítor Baia e do Fernando Couto, os cromos do Bollycao "Tou" e os fantasmas da Matutano colados por todo o lado, as fotografias também coladas nos móveis, os posters do Tom Cruise e do Brad Pitt, escondidos na parte de dentro do roupeiro e as colchas de cama, sempre em pares iguais, em diferentes tons de cor de rosa (nunca tive dúvida sobre o motivo pelo qual passei a odiar esta cor).

Quando eu tinha 5 anos, ela já tinha os 12, eu encontrei a avó caída no quintal, ao fundo das escadas, sem vida. Pelos vistos (eu não me recordo), acordava ao gritos, em pânico, e acordava-a também. Aquela parte menos boa de dividir o quarto, se algo está a acontecer vai acontecer a todos.

Quando eu fiz os 10 anos e era uma criança "respondona" e muito inteligente (só se esqueceram de estimular a minha inteligência emocional), ela tinha 16, vestia de preto, gostava de ficar no escuro e ouvir música deprimentes (leia-se músicas normais e sentimentais próprias da época). As diferenças pareciam gigantes e aquela influência... Desajustada.

Talvez um ou dois anos mais tarde, iniciou-se a saga do "só podes ir se levares a tua irmã" (ou "tens que ser tu a fazer que ela é muito nova") e passei a ser um estorvo, com a vantagem de ter os amigos jeitosos da minha irmã a tomarem conta de mim, de vez em quando, para ela poder dar uma escapadinha.

Por volta dos meus 16 ou 17, era eu que me vestia de preto, esticava o cabelo compridão, deitava me no quarto às escuras e chorava ao som de Tony Braxton, no seu mais sentido e depressivo Unbreak My Hearth (felizmente, a fase do black metal chegou mais tarde e o impacto já não foi tão intenso).

Hoje, digo que ouço música boa do tempo da minha irmã (Bon Jovi, Brian Adams, Police...) e que adoro boa música portuguesa (porque a prima Ana, quando deu os primeiros passos como vocalista de uma banda, só cantava em português).

O nosso contexto é uma das nossas maiores influências, cabe nos a nós fazer diferente se for esse o nosso desejo e é preciso ter sempre presente que exige força de vontade porque, muitas vezes, deixar-se ir ao sabor da corrente é mesmo a escolha mais fácil.

"There is a lot on my mind"

Olá, pessoas giras!

Sem que eu saiba bem como, voltei a ver o "Love is blind". Um daqueles programas televisivos de realidade, em que as pessoas se conhecem e se apaixonam sem nunca se verem e depois... A vida real cai-lhes em cima.

A fórmula é simples e básica, não dá que pensar... Mas, tal como em quase tudo, aquela montanha russa, em que todos começam super resolvidos e super apaixonados e, no fim, estão todos mais ou menos sem saber para que lado se virar, pode ressoar com os nossos medos menos bem resolvidos e não há como desligar.

Eu queria muito ser uma pessoa capaz que sente zero necessidade de ter alguém do lado mas, ainda que não tenha sido da melhor forma, habituei-me, ao longo dos anos, a ter com quem partilhar a vida e estou a ter uma dificuldade gigante em contrariar isso.

Não estou a dizer que naveguei de um namorado para o outro (até porque mais de metade das minhas relações foram vividas às escondidas), só que sempre houve alguém na minha vida. As amigas da tuna, as colegas de casa, as companhias de maluqueira, uma amizade mais próxima, um colega de trabalho mais disponível, um grupo pronto para ouvir desabafos... E, aqui e agora, as minhas relações parecem todas mais frias e distantes. Portanto, sinto que os desabafos e as verbalizações me fazem falta.

O sentimento de pertença sempre foi algo muito difícil de alcançar, para mim. Sempre andei meio perdida por me sentir diferente (valores diferentes, conceito de justiça brutalmente enraizado, auto estima inexistente) e a rede de suporte que deveria ter tornou-se sempre demasiado fina.

Problema: Eu não quero ter que me "diminuir" para caber, não quero ter que fingir ser quem não sou, não quero ter que usar uma máscara e, muito menos, quero depender de alguém para me moldar nesse sentido.

E tudo isto veio com a mudança de vida... Não foi só a maternidade, não foi só a mudança para a vila, não foi só o divórcio. Foi um "quero muito encontrar uma tangerina aqui na terra dos alhos chochos e não me contento com menos que isso". O que me choca e me irrita porque é, simultaneamente, uma constatação dura (Sou uma fortalhaça e não preciso de ninguém, então porque continuo à procura!?) e também uma tarefa quase impossível (As tangerinas têm zero paciência para lidar com alhos, como é que vão frequentar os mesmos espaços que eu!?).

Não se preocupem, podia ter-me dado para pior. Estou naquela fase da vida em que assumo uma relação de dependência, com a minha Princesa. e tento perceber se preciso mesmo de mais do que isso.

Boa semana!