Segundo de 2026

O post tabu

Era uma vez uma Princesa que vivia num reino totalmente desconhecido...

Esta Princesa nasceu e cresceu neste reino, nunca foi propriamente feliz porque se encolhia para caber, para agradar, para tentar ser igual, e teve a oportunidade de sair e conhecer o mundo. Durante os muitos anos em que se manteve "fora de portas", a Princesa viveu! Teve bons e maus momentos, experiências excelentes e outras menos boas, conheceu pessoas diferentes, pessoas mais ou menos parecidas consigo e carregou os seus traumas por diversos caminhos, sempre com a sensação que o reino era algo que tinha ficado para trás. Tudo isto numa altura em que a vida não se fazia atrás de nenhum ecrã.

Esta Princesa taurina viveu sempre de emoções, naquele desequilíbrio fofinho do "ou me levam às lágrimas ou me fazem explodir de alegria", sem situações mornas ou de meio termo, como se a intensidade fosse aquilo que lhe permitisse sentir-se viva. E foi nesta altura que, pela primeira vez, ela questionou quem era... Faziam-na acreditar que este comportamento demonstrava bipolaridade.

Esta Princesa foi sempre intensa, e namoradeira. Piscava o olho aqui, dava 5 minutos de atenção ali, punha uma mão numa perna ou num ombro. Diziam-lhe que era o reflexo de ser a carinha laroca de um grupo, efeitos de ir para a frente de palco. Mas, neste tempo, as relações existiam e era feitas de estabilidade, de segurança e de respeito.

Nesta altura, existiu um Principe, que surgiu pela primeira vez montado num cavalo branco, depois arranjou um cavalo preto e foi ele que a ensinou a montar. [Há coisas que não se esquecem e aquele Renault Clio preto vai ser sempre uma das minhas paixões assolapadas... Minhas não, da Princesa.] Com ele, tudo foi feito, supostamente, da maneira certa. Conheceram-se através de amigos em comum, exploraram isso em privado, depois com os amigos, apresentaram-se famílias, partilhou-se vida e experiências. Mas a Princesa não se conhecia verdadeiramente, não se amava a si mesma, não confiava em si. Era uma relação bonita carregada de fins e recomeços e mil pessoas pelo meio, de parte a parte, e não há como viver permanentemente a perdoar e contentar-se com migalhas.

Quando a Princesa fechou esta porta à magia de acreditar que podia ser amada sem ser pela metade, fechou muitas mais só para poder fugir de uma realidade que ela não queria para si. E passou a navegar de relacionamento em relacionamento, ou pelo menos era isto que diziam as pessoas à sua volta. Ela nunca sentiu que as suas relações fossem desprovidas de sentimento, desapegadas, mas nunca teve dúvida que se baseavam em conveniência e fuga - ela já não tinha o seu grupo de amigos e não queria estar sozinha. Mas ao menos sentia que, ali, o que ela sentia não era solidão, era solitude.

Por circunstâncias da vida, a Princesa teve que voltar a viver no reino e, quando lá chegou, a realidade tinha mudado brutalmente e o tipo de relações, que ela tinha conhecido nos últimos anos, já não existia. Tudo se tinha transformado e todas as relações (namoros, amizades, casamentos...) se baseavam em desapego e conveniência. E o sentimento de solidão que tinha ficado bem arrumado numa gaveta, voltou para se transformar e para a vestir como se fosse um "saco de batatas" (aqueles vestidos que servem bem a toda a gente mas não ficam bem a ninguém).

Agora, a Princesa luta para colocar a solitude de volta no seu lugar, ainda sem sucesso mas com pequenas vitórias, passo a passo e um dia de cada vez. Já não ambiciona casar, mas sente e sabe que um companheiro será sempre a melhor companhia para viajar.

Recharge Weekend

Olá, pessoas giras!

A minha empresa atual, independentemente da saga de abrir entidade em Portugal, tem uma preocupação genuína com os colaboradores e faz anualmente um fim de semana (há quem diga que são dois mas ver para querer) de paragem global para recarregar as energias de todas as equipas.

Portanto, desde quinta-feira que a vida se faz a outro ritmo, ainda que em modo mãe. As prioridades mudaram, a rotina continuou (não me sentia capaz para fazer diferente) mas os planos mudaram totalmente e, entre treinos de preparação para a Corrida Atlântica - Comporta / Tróia, abandonei-me a desacelerar e viver.

Ainda sinto que me dói ser mãe solo, que não tenho a receptividade para os 50 mil quilos de energia que ela tem mas faço o melhor que posso com aquilo que sei e não me posso esquecer disso a cada passo desta caminhada (mesmo quando ela grita histérica que não quer tomar banho ou que os dias com o pai são muito melhores).

Pela primeira vez, combati os meus receios internos e a minha auto-sabotagem e levei a minha filha para passar uma noite fora de casa, só comigo (sem família, sem amigos, sem rede). E adorei! Vai ser sempre difícil conciliar horários e fazer viagens de carro sem que ela adormeça e o fuso horário fique desajustado, mas com convicção tudo se consegue. E aquela alegria genuína que ela demonstrou quando entrou no quarto de hotel (porque pelos vistos ir para um hotel era uma cena do outro mundo) não tem preço. "Mãe, mãe, há roupões com chinelos!!" vai ser uma frase histórica.

A verdade é que: nada na vida acontece sem um motivo! 

Foi a primeira vez que nós fomos convidadas para uma benção / queima das fitas e nada me podia deixar mais orgulhosa do que fazer parte dum dia assim. Foram necessários carradas de anos, terapia no lombo e uma mini "me" para me aperceber que as crianças com quem me cruzei na vida foram sempre um reflexo dos pais, de formas mais ou menos rebuscadas.

A Pipoca vai ser sempre alguém muito especial para mim, ainda que eu tenha pensado que em determinada altura competíamos as duas por atenção (agora sei bem que vamos sempre competir por aquela atenção, não eu nem ela...). Tenho um orgulho gigante na mulher que ela se está a tornar, no meio da nossa família bipolar, e amo aquela garra e aquela vida que ela carrega. Sei bem que o percurso formativo dela ainda está longe de terminar, mesmo que queira trabalhar enquanto estuda, porque quem bota os pés na tuna durante a vida académica, sabe que há uma linha diferente que se cruza.

Obrigada por me teres levado a tirar a capa da embalagem de vácuo (está tão ralinha que quase se desfez durante este fim de semana, mas já só precisa voltar ver a luz do dia daqui a uns 16 anos, hihihihi), obrigada por teres dado asas à música que existe dentro de ti e teres encontrado na NostraTuna o teu lugar, obrigada por perceberes que temos isto em comum e que é bom 😘

Boa semana!

Primeiro de 2026

Sinal de alerta

Há momentos, durante o meu dia à dia, em que vejo as nuances da vida com uma nitidez assustadora e não sei o que fazer com isso.

Gosto de pensar que estou brutalmente melhor, em termos de saúde mental, mas depois lá vem mais um ou outro evento que me atira ao chão e questiono todas as perseguições do mundo (inclusive a da minha própria sombra). E a parte estúpida é conseguir identificar os stresses e os gatilhos e continuar sem fazer nada de muito diferente.

Trocado por miúdos... Há já muito tempo que identifiquei o meu padrão de procrastinação, o meu medo de não conseguir realizar uma tarefa e que me paralisa até ao último minuto. Aquele pânico de falhar, aquele receio que descubram que não sou tão boa como eles pensam, aquele desespero de querer produzir tudo perfeito... Portanto, como sei que a única forma de combater isso é ter prazos mais curtos, envolvi a minha chefinha e pedi "vamo-nos comprometer só as duas?".

Neste momento, tenho um compromisso de fazer entregas semanais daquilo que desenvolvo, ou exploro, e [Surpresa, das surpresas!] faltava uma hora para a reunião de apresentação acontecer quando comecei a pegar no assunto. Não é preciso ser um génio para saber que isto não faz nada bem!

Produzi durante uma hora sem interrupções, sem me lembrar que o telemóvel existe, com todas as notificações do mundo desligadas. Fiz um progresso gigante no projeto que ando a arrastar há meses, só por medo, e ainda recebi um "excelente trabalho". Qual é mesmo a necessidade de chegar a este ponto?

Se eu não acreditasse tão afincadamente que vou morrer num acidente de automóvel, lá muito mais para a frente na vida (estás a ouvir Universo?), diria que o esgotamento me iria derrubar sem dó nem piedade e que seria de caixão à cova. Não há cérebro nenhum, nem coração, que aguente a funcionar assim por muito tempo.

Celebrações

Olá, pessoas giras!

Estou de volta para celebrar a minha nova entidade patronal, na função número 16. Parece que afinal uma pessoa manifestar a sua opinião e mostrar o seu descontentamento ainda tem algum valor e o contrato lá foi alterado para assegurar os nossos direitos atuais.

Sempre fui defensora de empresas que abrem entidade em Portugal para proporcionar aos seus trabalhadores o mesmo tipo de direitos e regalias que os colegas da empresa de origem têm, portanto, nada como fazer a empresa crescer com a camisola certa vestida (não se enganem, não vesti camisola nenhuma que não a minha e dos meus interesses).

Simultaneamente, celebro a primeira viagem na Europa, desde que fui a Berlim ver a Pink (em 2019!), e o regresso foi feito em caminhadas por Barcelona. Perguntaram-me se soube a pouco e dei por mim, estranhamente, a dizer que não. Também me perguntaram qual tinha sido o ponto alto da viagem e, de tantas gargalhadas genuínas no meio da rua, com duas almas que dificilmente se alinham para sair de casa, foi difícil escolher. Amei viver e experienciar La Boqueria, não me recordo de ter estado por lá nas anteriores passagens por Barcelona, certamente não o vivi da mesma forma, portanto, valeu a pena. A cidade está toda esburacada e há obras por todo o lado, para além das infindáveis na Sagrada Família, mas o saldo foi positivo.

Próxima etapa: primeira viagem sozinha fora do país. Este desejo faz parte do plano Cuidar mais do "Eu" 2026, definido em paralelo com um existente no Cadaval, e é daqueles que podem ser publicamente partilhados, mas é também aquele que me deixa mais apreensiva. Tenho medo de não querer correr o risco, medo de me sentir brutalmente só (nota mental para mim própria, alinhar esta viagem com as semanas certas do meu período).

Boa semana!

Voltas ao Sol

Olá, pessoas giras!

Para mim, inicia-se agora a quadragésima quarta volta ao Sol e eu não estou tão feliz como esperaria.

As celebrações deste aniversário trouxeram para a luz 50 mil temas mal resolvidos e que levaram o meu cérebro ao colapso. E, esse sacana, como não queria sofrer sozinho, atirou o meu corpo para dentro do mesmo poço.

O meu mais velho, que nem devia ser um problema meu, que a mãe conhece bem as amizades e é permissiva com as mesmas, continua sem saber muito bem o que quer da vida e decidiu fazer-me cabelos brancos... Eu permito que ele faça isso comigo e nem sei porquê. Qual foi o momento, o evento, a asneira que fez com que eu me sentisse responsável por ele?

A piquena continua a acusar a falta de regulação emocional, não só sob efeito do cansaço, para evitar levantar a mão e tentar bater-me. Mas, no meio do meu caos hormonal, sinto que tenho tenho zero credibilidade (sei perfeitamente que a adulta sou eu e que não posso permitir esse comportamento, só não quero pecar na forma como o faço).

A minha empresa perdeu a noção do bom senso, ainda que tenha tido a feliz ideia de abrir entidade em Portugal e colocar as coisas a funcionar como deve de ser. Eu continuo a acreditar que a proposta de contrato que eles colocaram em cima da mesa foi um ataque de insanidade temporária, burocrático, reversível, mas é impossível deixar de sentir que a paixão assolapada que ainda vibrava ao fim de quatro meses perdeu as asas.

O meu coração foi simplesmente estraçalhado e espremido e jogado no lixo. E querem saber qual é a parte pior? Fui eu que lhe fiz isto tudo! Porque continuo a alimentar padrões da treta, porque continuo a permitir que me vejam como algo que não sou... Porque não ponho os pés à parede e não coloco LIMITES!

Estou tão triste comigo (sim, sim, eu sei que a fase menstrual do mês não me ajuda em nada) e tão desiludida com as pessoas que tenho colocado à minha volta, que sinto que voltei atrás no tempo uns dois anos e voltei ao meu estado depressivo pré medicação (sim, sim, para a semana tudo volta a ficar mais cor de rosa mas até lá já cortei mais dois ou três espinhos do caminho).

Eu sou meio alucinada, meio descompensada, meio 8 ou 80... Mas com a certeza que conquistei um lugar no mundo profissional e na vida, não faz sentido aceitar os prémios de consolação. Há dias em que me fazem sentir a última coca cola no deserto ou a última bolacha do pacote (e em mau). Não é um problema meu se as coca colas ou as bolachas acabaram, isto é como ser escolhido em último quando se fazem as equipas para um jogo qualquer ("Ah, mas eu escolhi-te", "Certo, não havia mais ninguém, não se chama opção a isso").

A minha doutora apela ao meu lado racional e diz que eu tenho a faca e o queijo, um excelente queijo da serra, na mão. Já eu acho que é um queijo de cabra, porque é o meu favorito e porque é meu. Se quiserem a faca, eu ainda empresto, agora o queijo... Temos pena!

Boa semana!

Update - 6 meses depois

Sobrevivi

Olá, pessoas giras!

Ontem foi o dia em que eu não morri (porque não calhau, porque o meu corpo não quis e porque o meu espírito não estava preparado) e hoje é o dia em que, felizmente, estou cá para contar a história (ainda meio bananada mas não difere muito dos outros dias).

Agora, analisando os eventos do meu dia de ontem com o devido distanciamento, percebo a burrice da forma como (não) me cuidei. E os riscos gigantes que corri, sem ter a menor noção.

Ontem foi dia de almoçar sushi com dois colegas de trabalho e acompanhar a refeição com uma cerveja. Comi sushi, mergulhado em molho de soja, á vontade durante uma hora e meia. Ao contrário do meu normal, eles falavam e eu só ria e comia, e bebia também.

Sempre tive dificuldade em fazer a digestão ao comer este tipo de comida, portanto, não estranhei terem passado duas horas e ainda me sentir cheia. Mas a cabeça começou a latejar e a apertar e o meu pensamento focou no álcool (bolas, já nem aguento beber uma cerveja, como é que eu fiquei assim com tão pouco!?).

Comecei a sentir-me zonza e (acham mesmo que já chegava!?) fui beber um café, para ver se espevitava que ainda tinha que fazer a viagem de regresso. Comecei a sentir um incómodo nos pés e, em pleno escritório, descalcei me. Comecei a sentir calor e tirei uma camisola. Até que senti que tinha chegado ao meu limite do desconforto e decidi vir para casa.

Acidente na Ponte Vasco da Gama, tudo parado em cima do tabuleiro e, quando vou para arrancar, já não sinto os pés, só um formigueiro gigante. A cabeça, a latejar e em desespero, tomou conta das operações, enquanto eu conduzia em piloto automático sem sentir o que fazia, e pouco depois tinha os pés de volta e fiz a viagem em sofrimento com um desejo gigante de fechar os olhos.

Tenho a sensação que só quando cheguei a casa é que iniciei a digestão do almoço (só me lembrava do dia em que engolia a cápsula para filmar o meu interior e ela nem passou do estômago). Culpei uma paragem de digestão de tudo o que senti. Depois culpei a qualidade do sushi e, por fim, a possibilidade de uma intoxicação alimentar. Enrolei me em posição fetal, massajar a barriga, mas a dor de cabeça era tao forte que eu nem conseguia ficar quieta. E foi aí que o Tico e o Teco acordaram 2 segundos (com aquele emoji de quem tem uma ideia)... E se medisse a tensão? 149-92 e eu soube, naquele momento, que estes não tinham sido os valores mais altos do dia.

Recomecei a beber água em pequenos goles (que tinha parado com receio de dificultar a digestão), enquanto fazia exercício de respiração para potenciar o relaxamento, e depois lutei para dormir.

Não foi o fim de dia que eu esperava, o dia de hoje também não foi fácil, mas continuo cá para as curvas.

Maltinha, sal no sushi, sal no molho de soja, cerveja e café são uma mistura nada simpática para uma crise de hipertensão ou/e um quadro de desidratação. E, nestes cenários, deixem o carro parado que é lá que ele está bem!

Cuidem-se!

Boa semana!

Crenças da idade da pedra

As mulheres devem ser submissas e abdicarem de si e das suas vontades, em prol dos companheiros e daquilo que eles querem / gostam / fazem.

As mulheres devem depender financeiramente dos seus companheiros, até porque o seu dever é tomar conta da casa e dos filhos e assim, mesmo que quisessem "emancipar-se", não podem.

O divórcio é um sinal de fracasso, significa que nenhum dos dois se quis dar ao trabalho de fazer resultar.

Um casamento longo é indicador de um relacionamento feliz.

O homem pode sair sozinho e ter diferentes passatempos com amigos mas a mulher não.

Um homem pode sair, e ser visto, com diversas mulheres e isso concede-lhe uma posição de grandeza ou destaque. Se for uma mulher, já é uma posição de repúdio ou baixo nível.